martes, 29 de diciembre de 2009

Preguntas, respuestas y... ya

A todos nos gustan las preguntas siempre y cuando tengamos las respuestas. El día de hoy recibí una serie de cuestionamientos (en su mayoría anónimos) a través de formspring.me y como soy alguien compartido, las copio acá.

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cómo prefieres más, nalgonas o chichonas?

No me gustan los excesos, soy más bien moderado en ese aspecto; pero siempre he dicho que prefiero las "chichis" ya que son algo más exclusivo de la mujer. Un hombre puede tener buenas nalgas (véase el caso de Latin Lover) pero jamás unas buenas "chichis".

Que cenaste en navidad?

La cena navideña de ese año se distinguió por su poca originalidad. Pasta, papas al horno, una pierna que apenas toqué... Lo que más lamento es la ausencia de un ponche. Sin ponche la navidad pierde gracia.

eres feliz?

No.

eres feliz?

Sí.

Eres gay? Si dices no eres bien puto

¿"Si dices no eres bien puto"? Como dije, no soy bien puto. Le faltó una coma a tus intenciones. Vuelve a intentarlo.

¿cuáles son tus películas favoritas de todos los tiempos? Que no sean de Woody Allen... que sé que te encanta. by annievanhalen

Discriminación a Woody Allen, muy mal, eh. Aparte de él me gusta mucho Federico Fellini; 8½,La dolce vita, La Strada y varias más de él está entre mis preferidas. Vittorio de Sica y su Umberto D y Ieri, oggi, domani también. Blow up de Antonioni, Fresas Salvajes de Bergman, Boccaccio 70, Black Moon de Lois Malle, Santa Sangre,La gran comilona, El viaje de Chihiro, etc, etc.

Del cine nortamericano, El Padrino (que recientemente acabo de volver a ver luego de años sin hacerlo) Vertigo, Scent of a Woman (la versión original también), The Great Dictator, Psycho, Scarface, Taxi Driver...

Igual me encantan cosas como Rocky IV, las de ben Stiller y Jack Black.

¿Por que te gusta el twitter?

Decir que por su inmediatez sería ya muy trillado (aunque cierto). Me gusta que (depende también del el número de personas que sigues y te siguen) siempre hay algo nuevo que leer. Puedes actualizar la página cada 5 segundos y encontrarás por lo menos un tweet nuevo. Es muy dinámico, leyendo apenas unas líneas puedes ver el punto de vista de personas muy diferentes entre sí. Twitter es como una maqueta o muestra de la sociedad. Sólo faltan más ancianos que todavía no se animan a participar.

tienes novia, si, no por qué?

Espero que ese pregunta la haya hecho una mujer... menor de edad. De otro modo no me explicaría semejante cuestionamiento que me recuerda a mi primer año de secundaria. El "¿tienes novi@?" es junto con "¿Cuánto ganas?" una de esas preguntas que jamás se deben hacer, sobretodo si es a una mujer. La respuesta está soplando en las iniciales de New Order.

Qué estudias?

Cuando no estoy de vacaciones como en estos momentos estudio ciencias de la comunicación. Por ahora es lo que hay. Si en un par de semanas decido cambiarme a ingeniería en biotecnología, les aviso.

¿Cual es la cancion que mas has escuchado esta semana?

Según Lastfm: Since You Went Away de Suede. Las pueden escuchar por youtube. Es un tema medio olvidado (y triste) de esa gran banda. Lado B de un sencillo que sacaron a finales de los noventa.

¿Que fue lo ultimo que te compraste?

Recientemente compré libros de John Kennedy Toole (La conjura de los necios) Tom Sharpe (Exhibición impúdica)y Cynthia Lennon (John). También un par de discos: 80-88 de Nacha Pop y Élan Vital de Pretty Girls Make Graves.

¿Cual es tu grupo favorito? by satisfaccion

Hay dos, los Beatles, grupo que además de fascinarme musicalmente tiene todo mi cariño y The Smiths que es de los pocos grupos que no tienen ni una canción fea. Además soy seguidor de las carreras solistas de John, Paul, George y Morrissey que en ocasiones me gustan más por separado que juntos.

Llegaste a ver a Keiko en Reino Aventura? by joyademanzana

Buena pregunta. Sí, lo fui a ver semanas antes de que se mudara. Mi madre me llevó (yo encantado) de emergencia porque sería nuestra última oportunidad de ver al que yo conocía como oso panda del mar. Fue la primera vez que visité Reino Aventura y ya no regresaría hasta que se transformó en Six Flags, del cual compré el pase anual que sólo usé una vez.

Que clase de twittero te consideras?

Ignoro qué clases de tuiteros existan. Pero bueno, soy de los que contestan casi todos los replies, de los que tuitean compulsivamente, de los que siguen a la mayoría de sus followers. Y sobretodo de los que no se toman en serio twitter.

¿Se volveran a unir los hermanos Gallagher?

He notado que son pocos los seguidores de Oasis que se han tomado esta separación como algo definitivo. Así estoy yo. Luego de una gira desgastante es normal que hayan comenzado las fricciones entre ellos. Pero luego de un tiempo (quizás sean más de tres años) en el que descansen uno del otro, pronostico que los tendremos de vuelta. Por lo mientras espero el disco de Oasis sin Noel y el de Noel sin Oasis.

¿Qué le pedirías a los reyes?

Espero que esto quede entre nosotros, pero tengo poca fe en los Reyes Magos. Santa siempre me ha dado más confianza y mejores regalos. Tomando en cuenta cómo me fue en Navidad, creo que pedir lo que sea es una meta realista.

qué te gustaría traer contigo cuando el fin del mundo se presente? [discos, libros, personas, etc...]

Una mujer rubia entre los brazos.

Cómo crees que serías si fueras mujer?

Sería una de esas mujeres raras a las que les gustan los deportes, las películas de acción y comer cosas con más de cinco calorías. Y sería lesbiana, los hombres me parecen horribles, las hembras son mucho más estéticas.

cómo te llamas?

Máiquel Jackson Tutankamón III. Nombre que también llevará mi primogénito.

¿Es cierto que Twitter es la herramienta para dejar salir el exhibicionismo que todos tenemos oculto?

Tal vez. La verdad es que no me gustaría racionalizarlo tanto. Una visión simplista (como lo es twitter a fin de cuentas) me hace verlo como un mero entretenimiento interactivo.

¿Si te dijera que llevo 2 años enamorada de ti, creerías que estoy loca o simplemente que estoy mintiendo?

¿Si te dijera que estás loca si estás mintiendo, creerías que soy simpático o ridículo?

¿Chupas, muerdes o masticas?

Cualquier respuesta que dé es igual de humillante, así que digamos que mastico.

Es verdad que eres el Fanss número 1 de Prinzessin?

La pregunta está mal planteada, más bien ella es mi fans número 1.

Estuve a punto de bloquearte en twitter por tu spam de esta chingadera. Adivina quién soy.

No sé. Tal vez si me bloqueas lo sepa.

Que tomas en cuenta cuando decides seguir a alguien por el twitter?

Si alguien me da follow lo sigo siempre y cuando cumpla las siguientes características:
1.-Más de 100 updates
2.-Que no alguien que sigue a 2000 personas y es seguido por 50 (quienes lo hacen no te agregan por méritos sino nada más para aumentar popularidad rápidamente sin esfuerzo).
3.-Si son spammers los bloque inmediatamente a menos de que sea pornográficos; en ese caso primero guardo el avatar y después procedo al bloqueo.

Eh, sólo son tres. En el caso de las personas a las que empiezo a seguir de la nada es porque son ingeniosos, divertidos, informativos e interesantes. Algunas mujeres ganan puntos por su avatar.

Nunca pones fotos tuyas en twitter. por qué?

Es Twitter, no una revista de modelaje en decadencia. Con el avatar debe bastar. Para las fotos tengo mi metro.

¿foncianza? by joyademanzana

Yabba-Dabba-Doo.

Que pasaría si te dijera que me gustas desde que comencé a seguirte por el twitter?

Te diría que voy a patentar mis tweets como un afrodisíaco de bajo costo.

cuántas veces te haz enamorado? [de una mujer a quien conoces por supuesto] by Mayskywalker

Los paréntesis (corchetes, perdón)eliminan de un plumazo a Sophia Loren. Fuera de ella, 3.1416 veces, fue la vez que me enamoré de mi maestra de matemáticas.

domingo, 27 de diciembre de 2009

27 de Diciembre: El día en que se acumula más flojera en el mundo

Así es, estimados lectores*. El 27 de diciembre (día que coincide con la escritura de este pequeño texto) es en el que, sin lugar a dudas la gente tiene más flojera que nunca (algunos le llaman hueva, pero yo dejo esa palabra exclusivamente para referirme al caviar, aquel alimento carísimo que no probaría ni aunque me pagaran).

Hay dos factores importantes para esto. El primero es que luego de las celebraciones navideñas, en las que mayoría de las personas (entre las que no me incluyo) sobrepasan el límite permisible de consumo de alcohol y comida, viene una resaca que se manifiesta justo este día, ya que el 24, 25 y 26 son de excesos y hasta el 27 se sienten las consecuencias al mismo tiempo que comienza una breve tregua con miras a volver a las andadas el 31. Por eso en este día no hay nada qué hacer, más que esperar a que se acabe con la mayor velocidad posible. En el 28, 29 y 30, la flojera es menor ya que los estragos físicos disminuyeron también, los preparativos de año nuevo comienzan y las sonrisas que advierten lo que se avecina inundan los rostros de los dipsómanos que nos rodean.

El otro motivo, mucho más evidente, es que luego de más de trecientos sesenta días (360 en términos circulares) recorridos de un mismo año, uno ya se encuentra agotado a la espera de que el siguiente año traiga consigo una mejor fortuna, cosa que sigo esperando veintiún años después.

En suma, el 27 de Diciembre es el punto más bajo del entusiasmo y fuerza humana.



*Allá ustedes si se lo creen.

viernes, 25 de diciembre de 2009

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¿A ustedes cómo les fue esta Navidad?

jueves, 24 de diciembre de 2009

Feliz navidad con prisas

En vista de que en el hogar en que vivo, la comida de noche buena se ha aplazado una hora por motivos estrictamente desafortunados para mi estómago, heme aquí recurriendo a un post como mero pasatiempo en lo que todo se soluciona.

Y como (ya casi) es navidad y todos seguramente están brindando con vinos de primera categoría para acompañar sus sagrados alimentos comprados a un precio más elevado de lo común, poco importa de lo que trate esto, amén de que posiblemente nadie lo leerá (cómo competir contra los regalos de Papá Noel). Con la libertad que me otorgan semejantes coincidencias, puedo hacer cualquier cosa. Como por ejemplo, poner una foto que nada que ver:

Eso señores, son un montón de piedras.

Aprovechando y a la espera de que Santa se apiade de mí mañana, mejor irme regalando algo a mí mismo:

La foto de una mujer sin lentes que siempre deseé.

A los demás: Felíz día veinticinco del mes que va antes de Enero.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Chatarra partida en cuatro

Aparte de ser músico, activista político y escritor, John Lennon también usaba sombrero.

Los divorcios confirman eso de que las segundas partes nunca son buenas.



Las monedas de diez centavos son caras...tienen dos.


Los perros son más fieles que los gatos. A los peces ni siquiera se les da la opción.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Cuando me cagué en una iglesia mormona

¿Les ha pasado que no logran recordar la edad exacta que tenían cuando pasó algo? Así más o menos estoy respecto a la historia que a continuación les comparto. Bueno, no pidan precisión, pero sí puedo asegurar que yo no pasaba de los ocho años.

Desde que tengo memoria le he rehuido a los baños públicos, una mezcla de repulsión, asco, repugnancia, aversión y más sinónimos que se les parezcan se apropian de mí ante la idea de acudir a uno a algo que no sea lavarse y secarse las manos (aunque ahora con el paso del tiempo he aprendido ir a orinar sin quejarme mucho). Eso, claro lleva a que muchas veces me tenga que aguantar más de la cuenta. En una ocasión (tenía cuatro años) me tuvieron que llevar al hospital (o eso me han dicho, yo no me acuerdo) porque me negué a hacer pipí durante más de un día, y cuando por fin quise hacerlo ya no podía. Me tuvieron que meter a algo parecido a una alberca con agua caliente para que me relajara y el chorro por fin saliera.

Eso es para contextualizar un poco nomás, tampoco crean que estoy orgulloso de semejante despropósito, al contrario, que más quisiera hablarles de mi medalla de oro en los juegos olímpicos de Atlanta 96, pero no, eso es lo que hay.

Eran las nueve de la mañana de un domingo de principios de los noventa, mi familia iba a salir y como yo todavía ignoraba cómo prepararme unos hot cakes (apenas estaba llegando a la etapa en la que descubres que el refrigerado carece de vida propia) me agarraron de las greñas para subirme al auto que tendría como primera parada un restaurante donde desayunar. El problema es que como me desperté tarde, ante la ansiedad de los dos sujetos que me mantenían (conocidos también como mami y papi) que me apuraban y apuraban, no alcancé a ir al baño al que tenía que haber visitado desde el día anterior. Total, no le di importancia, creí que regresaríamos rápido y que podría estrenar el nuevo papel higiénico al que ya le había echado el ojo.

Ya en restaurante todo transcurrió con normalidad. Mi memoria me impide contarles qué fue lo que pedí, sólo diré que viéndolo ahora, creo que la opción más adecuada dadas las circunstancias hubiera sido dejar descansar los dientes y haber pedido un vaso de agua. Al final mi pequeño estómago se sentía un poco mal; tanto que por un ligero instante consideré ir al baño del lugar en el que me encontraba. En otro ligero instante lo descarté y tomé la decisión de aguantar heroicamente hasta el final. Después de todo, pronto regresaríamos a casa y una vez ahí yo correría como velocista etíope hasta llegar al retrete más cercano... o eso creía. Momento crucial: cuando nos disponíamos a salir (palillos y dulcecillos en mano) mi padre se encontró con un amigo que a mí, desde la primera vista me dio desconfianza para lo cual tal vez influyó mi estado crítico en el que el sudor frío se empezaba a manifestar. Comencé a desesperarme y sentía que si seguía caminando el personal de limpieza de restaurante tendría que ser solicitado de emergencia, entonces le pedí a mi madre que me cargara, lo cual le extrañó muchísimo porque yo estaba en esa etapa en la que los niños que ven Dragon Ball se empiezan a sentir adultos. Aún así accedió y sus vértebras soportaron.

Desde las alturas todo lucía mejor, agarré un segundo aire, e, iluso yo, creí que la crisis ya había pasado y que era un bonito día. Fue entonces que mi padre se acercó para comunicarnos que su amigo nos había invitado a la iglesia, hecho que borró la sonrisa de mi cara para dar paso a una mueca de WTF? años antes de que esas siglas adquirieran la popularidad de la que ahora gozan. ¿Iglesia?, La única agua que me parecía bendita en ese momento era la del excusado al que tanto añoraba. No dije nada, sólo me dejé llevar hasta que sin darme cuenta me encontraba sentado en una banca de madera de una iglesia... ¡Mormona!

Todos eran amables ahí, vestían bien y eran bellos. Éramos la "familia nueva" y el que oficiaba la misa a media ceremonia nos presentó ante la comunidad. Llegamos ahí con engaños. Yo creía en el indio Juan Diego y de pronto me vi rodeado de sonrisas y buena onda excesiva de una religión cuyo nombre me remitía a mi primo Ramón, fue entonces que minutos después de que nos dieron la bienvenida, no pude más y expulsé lo que me había causada tantas molestias. Yo, un pequeño niño había hecho lo más rock and roll del mundo: me cagué (literalmente) en una iglesia. Ni Keith Richards me supera en ese aspecto. Fui sacado de ahí por mi madre para dar un tour a los magníficos baños de la iglesia. Una mujer nos ayudó y nos facilitó todo. Les digo, muy amable la gente de ahí.Una vez limpio nos retiramos del lugar. Nunca regresamos. Ni nos volvieron a invitar.

Todavía hoy me pregunto, ¿Fue el espíritu santo el que por medio de mi naturaleza nos alejó de ahí?

jueves, 17 de diciembre de 2009

Nueva Imagen

Como habrán notado con sus propios ojos (todavía no se incorpora el sistema braile al internetz, así que es lo que hay) este, su blog de Confianza (Confianza es la señora que posee las escrituras de Habemus mierda, me las ganó en un partida de póker) ha cambiado a partir de hoy, al menos en la parte más superficial. Luego de más de dos años con la misma plantilla, por fin me harté y he puesto una lo suficientemente sobria como para pasar mis estándares personales. También hay nuevo banner, apenas el tercero o cuarto en la historia del blog. Otra vez está editado con paint, así que pido comprensión. Gracias a Xavier por optimizarlo.

Me gustó cómo quedó. ¿A ustedes?

martes, 15 de diciembre de 2009

Aforismo

Un racista es alguien que se apresura a echarle crema al café.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Vuelvo a mi blog

Ya me dieron ganas de escribir.

Dejo mi blog

Hasta que me den ganas de volver a escribir.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Sobre el Box


Dentro de la enorme oferta de deportes existentes hay uno que llama especialmente mi atención, lo hace a pesar de que no soy aficionado y de que pocas veces me he sentado frente al televisor para ser su cómplice. Me refiero al box, deporte que despierta especial pasión entre los mexicanos, y distinguido por ser una de las pocas cosas en las que se es potencia mundial. Llama mi atención por lo que conlleva. Deporte individual (los mexicanos son, en su mayoría, malos para trabajar en equipo; sus máximas glorias deportivas las han visto en solitario) en el que los involucrados primarios ven imposible pasar un buen rato. El futbol, como referencia obvia dentro de la misma categoría, da espacio para la diversión, los niños lo juegan por mero entretenimiento, sin recibir nada a cambio, teniendo como único revés el cansancio. Con el Box es distinto, más allá de casos excepcionales de sadismo y masoquismo, quienes lo practican, lo hacen como un sacrificio, intermedio doloroso entre el bienestar y la recompensa. El pugilista, entonces, se entrena no sólo para obtener un triunfo. Al ser una competencia que implica daño (provocarlo y recibirlo), la preparación tiene como objetivo obtener la suficiente capacidad para que el encuentro estelar dure lo menos posible. Las batallas son espaciadas por largos meses de entrenamientos que culminan en breves rounds de tres minutos. El espectador lo siente como algo demasiado fugaz, el que está dentro lo veo como algo infinito, los segundos se vuelven eternos cuando se espera a la campana y apresurados cuando se está en el suelo y la cuenta va en seis.

Dentro de todo, se ofrecen leves alivios para humanizar el evento. La esquina se vuelve refugio en medio del combate. Ahí el entrenador y los ayudantes consuelan, apoyan, rodean y guían antes de que el boxeador regrese a la soledad vigilada por miles. La campanada es la paz y el llamado a la guerra. Los eufemismos también están: las cuerdas del ring son una jaula, limitan. Se disimula en dolor con guantes que convierten a los puños en armas funcionales con todo y funda.

El final puede llegar impredeciblemente con un knockout, contundencia que no deja espacio para una respuesta. Anotación que ya no permite reciprocidad. En otros casos el conflicto se extiende hasta el límite máximo en el que la entrega de la gloria depende de un grupo reducido de jueces anónimos quienes traducen en números la entrega apasionada de quienes luchan con una vestimenta tan primitiva como lo que practican.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Ligero apunte sobre metroflog

El único momento en el que un metroflogero no comete una falta ortográfica es cuando presiona la tecla de Enter.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Whatever Works, la cita anual con Woody Allen.

Luego de un año en el que apenas vi películas me he propuesto regresar a mis tiempos de gloria en los que veía cinco a la semana. Woody Allen es el director del que he visto más cintas; siempre recurro a él. Por eso ahora que en estas mini vacaciones he decidido reconciliarme con el entrenamiento que tenía más olvidado: el cine; la mejor forma de empezar era con él, mi neoyorquino favorito.



Elegí su último trabajo hasta el momento, Whatever Works lanzada hace unos meses. A Woody es complicado seguirle los pasos, todavía hoy, a sus más de setenta primaveras sigue sacando una película al año por lo que incluso para el fan promedio (como es mi caso) termina siendo normal perderse una que otra. Había visto Scoop pero me perdí de Cassandra's Dream y Vicky Cristina Barcelona que no me provocaban tanto entusiasmo porque mi Allen favorito es el que se reserva para la comedia. Además una de las cosas que más me gustan en la vida es verlo actuar, por eso lamento que su envejecimiento sea la causa principal para que haya dejado de interpretar su eterno papel de neurótico seductor de mujeres. Claro, ahora recurre a alter egos. Hace unos años fue Will Ferrell en Melinda & Melinda con resultados medianos y ahora, mucho más acertado, tuvo bien a elegir a Larry David, quien no tiene que esforzarse mucho por actuar ya que el papel le viene como anillo al dedo. Y es que ambos genios (hey, Larry David fue guionista de Seinfeld) comparten muchos defectos que ante la pantalla se convierten en virtudes y pilares de su estilo. Lo que diferencia a uno de otro es que mientras Woody Allen llega a provocar una extraña ternura, el otro, David es mucho más ácido e incisivo. Sea como sea (o haiga sido como haiga sido) me llevé un grato sabor de ojos viendo Si la cosa funciona (como le pusieron en español) porque antes que nada es Allen del más clásico. El guión de este largometraje (chin, se me están acabando los sinónimos) lo tenía terminado desde los lejanos años setenta, y lo mantuvo enlatado hasta ahora. Por eso se acerca tanto a la esencia que lo ha hecho célebre y a la que irónicamente se ha intentado despegar en sus trabajos serios más recientes. Quien haya visto la mayor parte de su filmografía se habrá dado cuenta que, con algunas excepciones,todo su trabajo gira bajo un mismo eje, los temas tratados son los mismos y los personajes tienen su paralelo en cada una de sus obras. Su virtud radica en que nunca nos cansa ni se agota. Por ejemplo, además del ya mencionado alter ego (Woody es un personaje en sí mismo) plasmado en Larry David se encuentran elementos de la Mira Sorvino de Mighty Aphrodite en Evan rachel Wood, la bellísma protagonista de esta historia. De igual manera con el pasar de los minutos (que vuelan, más que nunca) queda la sensación de estar viendo escenas eliminadas de Annie Hall o de Manhattan, acaso con resultados más modestos.

Recomendada para los iniciados. Para los que no han visto nada de este señor, será mejor recurrir a monstruos como Deconstructing Harry, Annie Hall o Hannah and her Sisters. Para los fervientes admiradores no hace falta hacer comentario alguno. Ellos ya saben qué hacer.

martes, 8 de diciembre de 2009

El proyecto de la bola de chicle

Cuando era más joven de lo que soy ahora, comencé a desarrollar una amistad cercana con ese producto llamado goma de mascar. Diariamente consumía varias tabletas en presentaciones de menta, hierbabuena y frutas diversas teniendo especial predilección por la marca Trident que dada su ausencia de azúcar hacía mucho más refrescante la experiencia. Tal vez logré ese apego debido a que a diferencia de la mayoría de los pubertos de mi edad me mantenía alejado del cigarro y de algún modo había que llenar ese hueco reservado a las adicciones que todos tenemos.

Claro, la gran problemática a la que uno se enfrenta como aficionado a este polímero (al que debo agradecer el fortalecimiento de mi mandíbula) llega cuando te quieres deshacer de él. Porque un chicle no se consume ni se procesa, simplemente se convive un rato con él, pero como todo encanto, llega a su fin, comúmente en ese instante en el que se le acaba el sabor o cuando ya se dificulta masticarlo. Lo más común es sepultarlo poéticamente ( en un bote de basura) con su envoltura de nacimiento, cerrando así el círculo del desperdicio. Pero yo quería ir más allá, por eso en cuanto tuve la oportunidad fui apilando todos los chiles masticados de un día hasta formar una pequeña esfera del tamaño de una pelota de golf. De pronto me di cuenta de que no era necesario tirarlos y así, al cabo de una semana tenía una bola de billar hecha de chicle. Entusiasmado continúe del mismo modo, comprando y masticando gomas de mascar a diario, sin otro fin más que lograr la acumulación chiclosa más grande la de historia de la humanidad. Ya no me importaba quitarles el sabor, sólo los moldeaba un par de segundos para luego sumarlos a lo que lucía como la deidad de las golosinas. Pasó más tiempo y ubiqué mi gran tesoro sobre la cabecera de mi cama, era mi orgullo.

Así estuve durante meses como si se tratara de una cosecha a la que diariamente había que cuidar y alimentar para que un día diera el fruto del reconocimiento masivo. Me imaginaba apareciendo en la portada del diario de lo insólito y teniendo entrevistas ubicadas en la sección H-16 de los diarios más importantes del país... hasta que llegó el terrible día.

Fue un viernes en el que regresé emocionado de la escuela con una bolsa de canel's (de los más baratos) para reunirlos en la gran esfera junto a sus primos los bubaloo (que eran los más difíciles de pegar), trident y clorets. Resultó tristísimo voltear a la cabecera de mi cama y encontrar vacío el espacio donde solía descansar mi proyecto. Corriendo fui a interrogar a mi madre sobre su paradero obteniendo por respuesta: "¿Esa porquería?, la tiré a la basura". Mi mundo y mis lágrimas se vinieron abajo.

Lamenté nunca haberle tomado una foto.

Jamás lo volví a intentar.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Sueño con Obama y Madonna

Alarmado luego de una noche donde el sueño se apropió de mis horas, corrí a la libreta más cercana de la cama para apuntar lo que recordaba de esa... ¿pesadilla?. Esto fue lo que quedó:

Estaba en una fiesta donde todos llevaban puestos vestidos largos, incluyendo los hombres que redondeaban su aspecto con cócteles de colores desbordantemente lésbicos. Yo era el único que vestía normal gracias a mis pantalones de mezclilla y a una camiseta con un mensaje que incitaba a la violencia el cual no recuerdo con precisión. Se trataba de una reunión previa al concierto que Madonna (una cantante norteamericana célebre por ser mujer) daría en el estacionamiento del centro comercial que se ubicaba bajo la suela de nuestros zapatos. Como todo estaba tan aburrido consideré la idea de alejarme del lugar en busca del alimento que nadie me ofrecía ahí. Para beneplácito de mi pereza, apenas dando una vuelta de 180 grados me encontré con un 7 eleven para abastecerme de provisiones. En la compra de un par de refrescos de dos litros no retornables te regalaban cobijas importadas de Dinamarca, oferta claramente tentadora que rechacé porque me moría de calor. Agarré un par de cosas, las pagué y me salí.

Ya en el estacionamiento donde habían doscientas personas (o doscientas uno, no lo recuerdo) me dispuse a ingerir mis sagrados alimentos entre los cuales se encontraba una rebanada de pan negro. Y es ahí cuando apareció Obama (un presidente norteamericano célebre por ser hombre) que junto con un grupo de guardaespaldas me acusaron de racista sólo por mordisquear ese vergonzoso pan. -¡Atrápenlo, se está comiendo un pan negro!- Decían, y yo corría y corría hasta toparme con una pared (blanca) para luego despertar.

sábado, 5 de diciembre de 2009

As se anticipa al futuro





Con el afán de traer al lector las noticias más frescas, el diario As se anticipa seis meses a la historia trayéndonos la primicia mundial de que España calificará a la segunda ronda al mismo tiempo que Corea del Norte queda eliminado. El redactor de la nota; un norteamericano de apellido McFly es el flamante fichaje de invierno con el que As pretende derrotar a la competencia que vive miserablemente atrasada como el resto de la humanidad.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Sobre el grupo de México en el mundial

Por fin luego de cuatro años de espera, se realizó un nuevo sorteo de grupos en el que una mujer guapa de vestido largo que no sabe nada de futbol (en esta ocasión Charlize Theron) conduce y contrasta con la habitual rigidez de los dirigentes de la FIFA. A mí siempre me aburre la ceremonia previa, donde generalmente cantantes locales y videos intentan mostrar la historia futbolística e idiosincrasia de un país cuando uno nomás quiere saber si su selección tiene la fortuna de compartir grupo con Nueva Zelanda.

Al final a México le tocaron los siguientes tres partidos que paso a comentar:

Contra Sudáfrica

Como buen anfitrión, Sudáfrica debe tratar bien a sus invitados y hacerlos sentir cómodos. Por eso, se trata del rival más fácil. Dejará ganar a los demás equipos para que se sientan como en casa, sacrificando así su clasificación a segunda ronda donde nadie los extrañará.

Pronóstico: Habrá un día soleado y despejado.

Contra Uruguay

Tienen en sus vitrinas dos mundiales con el asterisco de que en ambos; el primero, allá cuando el 1900 cumplía treinta años y el segundo cuando cumplía cincuenta, sólo participaron doce selecciones aparte de ellos. En el primero además ni hubo etapa clasificatoria, todos fueron invitados y ellos, por si fuera poco, eran locales. Por eso, dentro del reducido club de países campeones del mundo son como el anciano que vive de viejas glorias y al que sólo se mantiene ahí por tratarse de reliquia.

Pronóstico: Nublado con posibilidades de lluvia de un 34%


Contra Francia

Según Gary Lineker, el fútbol es un deporte que inventaron los ingleses, donde juegan once contra once, y siempre gana Alemania. Y como Francia no es Alemania (y mucho menos Brasil) creo que se les puede ganar aunque parezcan en un principio complicados. La única desventaja es que poseen al único jugador en activo (el anterior había sido Maradona) que además de los pies tiene la capacidad de usar también una mano para conseguir anotar un gol.

Pronóstico: Cae nieve y México gana el mundial.

Una obra sin final

y sin principio.

Post Forzado

Como mis propósitos de año nuevo se fueron todos al carajo (tanto que ya ni recuerdo cuáles fueron) hace unas semanas cuando vi que llevaba ochenta posts me prometí a mí mismo (que es el tipo de promesa más ridícula que puede haber) que antes de que acabara el año que irónicamente empieza (con 20 y termina con 09); llegaría a una centenar de posts. Eso porque todo bloguero que se respete (que no es mi caso) debe tener al menos un año medianamente prolífico. Y yo no lo he tenido, gracias a diversas razones que no vienen al caso ahora.

Voy atrasado entonces y no quería irme a dormir sin reducir ligeramente mi tarea por delante.

Está lloviendo en algún lugar del mundo.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Ingredientes de un Restaurante.

El Miércoles pasado acudí a mi tradicional cita solitaria semanal a un restaurante que queda a escasas millas náuticas de mi hogar. Tengo especial predilección por ese lugar porque el servicio es rápido, el lugar estupendo y sobretodo porque como mi tío es el dueño, no pago ni un clavo cada vez que voy. Así son de caritativos con los sobrinos encantadores en mi familia. El caso es que, para mi sorpresa, Juan Rut, mesero y amigo mío de profesión había abandonado el restaurante para probar suerte en un empleo mucho más redituable, el de cerillo en una tienda de abarrotes. En su lugar estaba un muchacho lejano todavía a la edad de cristo. Un primerizo que llegó a mi mesa a atenderme, mostrando una total deficiencia en el servicio al cliente:

-Buenas tardes, qué desea ordenar?
-Buenas, ya sé que por el color de mis ojos pareciera que me sé de memoria el menú, pero me temo que no es el caso.
-Usted disculpe, señor. Ahora mismo le traigo la carta.
-No se moleste, mejor recomiéndeme algo.
-¿Como qué le gusta?
-Las mujeres de cabello rubio sin marido.
-Lo que usted diga, caballero.
-Las que tienen marido también, pero prefiero evitar los juzgados.
-Esto es un restaurante.
-Uno muy bonito, con los mejores clientes además.
-¿Seguro que desea comer?
-Claro, le dije que me recomendara algo.
-Está bien. El platillo del día es salmón albino blanco.
-Déjese de pleonasmos y tráigame una sopa con tenedor que ya se me quitó el hambre.
-Como usted diga.
-Váyase ya, que no me deja ver la pared.

martes, 24 de noviembre de 2009

Más fotos libres de nitidez

Tengo pocas ganas de escribir. Los trabajos de fin de semestre me han hecho teclear tanto que evitaré volver a acercarme a un procesador de textos por al menos un mes. Yo que quería dedicarme a algo donde tuviera que escribir ahora he abierto los ojos ante lo demandante que es y me arrepiento de no haberme dedicado a ser payasito de crucero como mis padres me aconsejaban. Qué desgaste.

Por lo mientras les dejo tres fotos que tomé en tiempos recientes.

Para los fanáticos del deporte, la gorra pirata conmemorativa de los Vaqueros de Dallas, equipo estelar de las Ligas Mayores de Béisbol, célebre por su eterna rivalidad con los Delfines de Nueva York y con las Medias Rojas de Pittsburgh.

15% más baratas que las efervescentes.

Iba caminando cuando de reojo vi una manta de lo que creía era un club para caballeros. Ya vuando volteé bien resultó que no era más que una inocente publicidad de Bonice que sólo busca atraer la mirada de personas de alma pura como yo. Aparte le ponen Helato. Como para que lo relacionemos con una fellatio. Claro, todos ustedes imaginaron lo mismo, verdad? ¿Verdad?, ¿VERDAD?

Me llevé diez,

domingo, 15 de noviembre de 2009

Hallazgos de la semana




¡¡GRACIAS!! POR TU SENCIBLE, "COMPRENCION" (sic)

Un ¿cuadro? ideal para obsequiar a tu amante, la que ve Muévete y que colecciona Tv notas. Treinta pesitos de puro buen gusto.

Esto me lo encontré tirado en mi escuela (¡En serio!). Vi el papelito enrollado en el suelo y por curiosidad lo tomé cof cof. No crean que yo ando dispuesto a gastar 150 pesos por esos servicios en los que discriminan a personas con problemas reumáticos.

Planes frágiles

Central camionera, intermediario horrible e inevitable. Estoy ahí, porque acabo de entrar. Llevo una maleta que sólo trae mi computadora. Es lo único que de verdad necesito. Dentro de ella está parte de mí. Me dirijo a la sala de espera. Noto que hay poca gente, hoy en día las personas tienen miedo de salir. Es preferible quedarse en casa hasta que todo transcurra. Sin que nadie nos avise. Menos a mí.

Antes de llegar me detiene una muchacha. Me pregunta que si voy para Torreón. Ojos verdes inherentes a su belleza. Su cuestionamiento me extraña sobretodo porque jamás la había visto en mi vida. Inspira confianza por su sonrisa con dientes. Deja pocas ganas de mirar a otro lado. Está sola; tiene un montaña empacada en la espalda. Evado la respuesta y le pregunto la hora. Ojalá no se dé cuenta de mi reloj. Dos y media. Sigo sin responder. Ella se adelanta. Sin prisa me cuenta que vino a pasar unos días con un amigo a la ciudad. Por un curso, la única atracción turística de este lugar. Compraron los boletos de regreso hace días. Y justo hoy, su amigo tomó la decisión de expandir las lecciones (esta vez de manera personal) con la maestra cubana de cariñosos modos. Paulina (ya me dijo su nombre) está en busca de alguien que compre el boleto que originalmente pertenecía al ahora amante de la caribeña. Boleto a Torreón con asiento reservado a su lado. Estás de suerte, le digo. Justo voy para allá.

Sin que se dé cuenta tiro el boleto que me sobra.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Mi fatuo intento de contribuir a la noble reventa



Tomar decisiones de último minuto te desprende de aquellas comodidades que cubren a los más precavidos. En el papel, podría sonar intrépido y "aventurero" pero siempre es mejor hacer las cosas con tiempo; tranquilamente. Ayer por la mañana mis planes para ir al concierto de los Hombres G eran mera fantasía. Se suponía que compraría los boletos desde hace semanas, pero diversas cuestiones fueron aplazando las cosas y siendo ya el día del concierto veía como poco serio el lanzarme a ver a uno de los grupos más ochenteros disponibles en el mercado. Era inconveniente, apresurado, fuera de lugar y una flojera de unos veinte kilos se apropiaba de mi persona. En verdad ya no planeaba ir, pero pasaron sesenta segundos (aunque hay versiones de que fue un minuto) que cambiaron mi perspectiva y me dije a mí mismo, ¡Casi estás en Bel Air! oye, no te quedes con las ganas. Así, a unas horas del concierto sin boleto y sin un helicóptero para transportarme partí rumbo al auditorio nacional. Y llegué. Y me acerqué a una venerable anciana con una bella sonrisa y mejillas rosadas que ofrecía boletos amorosamente "al precio" (desesperada porque el concierto se suponía ya debía empezar). Fue justo cuando le preguntaba de cuáles secciones tenía, que una señora de aspecto siniestro vestida civilmente de fachas interrumpió esa reunión de negocios pidiéndole a la viejita que sólo estaba deshaciéndose de los cincuenta boletos que le habían sobrado luego de que sus nietos y bisnietos la dejaran plantada (eso me dijo, qué quieren) que se descubriera para inspeccionarla. Era una policía descortés. Me soltó un cariñoso, Te voy a pedir que te largues, no andes promoviendo la reventa. Me fui por dos razones: la ovación del público estaba llegando hasta afuera o sea que los primeros acordes estaban cerca de comenzar y porque esto no era una película de Rambo como para iniciar una revuelta épica contra la ley armado con una vara sin espinas.

No pasó mucho tiempo cuando una pareja me dijo que todavía había boletos en taquilla. WTF? ¿Qué hacía yo platicando con esa bruja de arrugas en la frente que sólo le quitaba boletos a los verdaderos fans realizando esa práctica asquerosa llamada reventa? En el fondo nunca tuve intenciones de comprárselos, ejem... Por fortuna un ángel de la ley evitó que pecara. Whatever, fui a la taquilla por un papel que autorizara mi entrada. Ya sonaba Voy a pasármelo Bien, así que me apresuré para no perderme más. Llegué para el inicio de El Ataque de las chicas cocodrilo, la segunda canción.

Sobre el concierto, muy bueno. A los Hombres G a veces se les juzga injustamente y se les mete en la misma bolsa que aberraciones como Reik, o sea, la de una banda para jovencitas. Y sí, tal vez su público no sea el más amargado, serio y feo (lo cual es genial desde muchos ángulos) pero tienen una cantidad de temazos lo suficientemente grande para hacerlos uno de los pocos grupos en español a los que admiro. El set list fue básicamente hitero, con todas esas que la gente se sabe mejor que su número de celular con alguna sorpresilla como Solo al llover, Tengo hambre y una de las que me hizo hace años encariñarme con ellos: Rita . Me quedé con las ganas de dos de mi favoritas, La Carretera y Sin ti. Hay que irse dando a la idea de que los grupos por más que te ofrezcan, siempre te quedarán debiendo algo, como para que sigas ahí, a la expectativa de la próxima vez.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Palabras alrededor de District 9

Ustedes saben que este blog se caracteriza por darle poca importancia a lo que ocurre en el mundo exterior. Son contados los posts en los que salgo de la burbuja personal para acercarme a temas de actualidad o a novedades de la cultura pop. Son cosas que me interesan mucho, ojo, pero las dejo fuera porque utilizo este medio más bien para un desahogo interno en el que de un modo reflejo la cotidianidad más estricta si acaso desde un punta de vista exagerado y... lo que sea; no quiero continuar porque por esta ocasión quiero salirme un poco de ello, para hacer la (apenas) segunda reseña/noséqué desde aquella que con motivo de Cloverfield se convirtió en uno de los momentos más bajos de este joven blog.

La primera novedad radica (ups, nomás no puedo dejar de ser autorreferencial) en que fui al cine. Ya he comentado cómo detesto ese lugar donde la gente más odiosa del país se suele reunir para molestar al prójimo con música e imágenes de fondo. Tampoco ahondaré en eso, sólo quiero recomendarles mantenerse lo más alejado que puedan de los demás. Acurrucarse en la unas las esquinas es una buena opción en la que se sacrifica la experiencia visual y sonora por un poco de paz mental. Ah sí, recordé que todo en el cine compite en abuso precios con las tienditas de central camionera. ¿39 pesos por un mugre capuchino insípido tamaño mediano? ¿El hielo estaba bendecido por el Papa, acaso? Ni hablar de las palomitas que ni se antojan por el desembolso que suponen. Prometo apoyar en el 2012 a aquel candidato que incluya la pena capital para los expendedores de golosinas aprovechados entre sus propuestas de campaña.

Por eso casi nunca voy al cine, prefiero quedarme en casa viendo una fina selección de mis infomerciales favoritos que tengo guardados en un VHS. Digo casi porque hay ocasiones como hoy en los que la circunstancias te orillan a ceder ante la tentación, a romper la dieta o seguir el lema más irresponsable de todos: una vez al año no hace daño. Y así fui con un escuadrón a corroborar que es un mito inventado por los más viejos eso de que los miércoles hay dos por uno en el cine.

...

¿Les dije que esto sería una reseña? Damn it; lo siento, no pude evitar los dos párrafos anteriores, cambiar la dinámica de mis posts es más difícil de lo que pensé. Pero qué diablos, comentaré algo de District 9 también.



Bueno, para quien no lo sepa (y en resumidas cuentas porque tengo flojera) District 9 es una película de extraterrestres. Eh, sólo que abarcada de manera más original de lo que nos tienen acostumbrados los estudios de Hollywood últimamente. Porque sí, se tratan de seres horribles con aspecto de cucaracha los que aparecen en pantalla, pero al mismo tiempo el humano promedio puede verse reflejados en ellos. El paralelismo que existe entre la forma de vida de los bichos y los tiempos del apartheid (sin ir más lejos la historia se desarrolla en Sudáfrica) es el ejemplo más evidente, pero transcurren otros detalles más sutiles que provocan que uno simpatice más con los alienígenas que con aquellos que en teoría deberían ser más cercanos y familiares: los humanos. Humanos físicamente convencionales y atractivos (no hay un solo feo en toda la cinta) movidos más por lo económico que por lo ético frente a extraterrestes que representan lo más primitivo, salvaje y natural. Los primeros volubles e interesados. Los segundos con más principios. El protagonista pasa por ambos mundos, defiende en su momento a cada una de las partes logrando que uno pase de simpatizar a odiar y viceversa lo que se presenta ante las pupilas en varios momentos de la película. Wikus, el personaje (humano) principal es manejado acaso como un Gregorio Samsa moderno (de aquel escrito leído aparte de mí sólo por unas cuarenta millones de personas llamado Metamorfosis), ejemplificando cómo en la sociedad todos somos desechables: un día eres parte de la maquinaria, colaborando, aportando y ayudando a los demás y al otro, cuando una situación adversa se te presenta te ves acorralado sin nadie más que ti mismo para salir adelante. Quienes en tiempos de bonanza te rodean suelen ser los primeros en dar la espalda cuando las circunstancias se tornan difíciles.

También:

-Medio Independence Day medio Transformers.
-Acción, comedia especial, viral, palomera, mockumentary.
-Cursi, violenta, gore.
-Sin mujeres en ropa ligera que te distraigan de los subtítulos.
-Con trailers al principio y créditos al final.

domingo, 25 de octubre de 2009

Fue mi cumpleaños...

Y ninguno dejó un comentario para felicitarme, ingratos.

Pero pueden redimirse regalándome esto.

o esto

o esto

o esto

o esto

o esto

o esto

o loquesea menos su amor, por favor. Que ese ya lo tengo... sí.

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Hace rato se me ocurrió el título para un ensayo que promueva la lectura entre los mexicanos: "L-e-o po-rq-ue so-y c-a-pri-c-orn-io".

viernes, 23 de octubre de 2009

Librería fin

Después de darle vueltas y revisar que mi cartera estuviera en su lugar voy a la caja. Llevo dos libros; sólo tengo intención de comprar uno. Del otro preguntaré el precio y si se adapta al salario mínimo me lo llevaré (cosa que no pasa al final). Cuando llego a la caja me encuentro con ella. No me esperaba encontrarme a alguien así, no tiene el tipo de los demás empleados. Es hermosa. Ni guapa, ni fea. Hermosa. Bonita, preciosa, dulce. Tierna. Mientras inspecciona un código de barras pienso que ella no debería vender libros. Debería inspirarlos; debería estar en la página noventa y cuatro del que llevo, enamorando al protagonista; obligándolo a mandar todo al carajo por ella. Ojalá sea así, quiero leerla también. Me da una bolsa: la voz le hace juego su boca.

Me da mi cambio. Me voy.

domingo, 18 de octubre de 2009

Lector brasileño ofendido

Acaba de llegar un comentario anónimo a una vieja entrada bien olvidada:

Husteds nin ganas de entender el portugues no tiene cultura propria. que ridiculo cuando hablamos despacito para usteds entender y dicen no no entiendo nunca entienden nada tienen una cabeza cerrada se creen que son los europeus. por favorrrrrrrrr hacen siempre conparacion con brasilllll por Dios. Cuando van a entender que Argentina esta 30 anos mas atrasada que brasil???????????????



Nossotros usamos la plata de nuestro pais valorizamos nuestro dinero el REAL en cambio usteds? Dolar por esto nunca el pais asi va pra adelante, de que adianta todo en dolar si no cambia nada jejejejejeje.. nunca vi tanta gente mal humorada.. El portugues es muy lindo y muyy rico tienen que aprender el portugues i no hacer comparacion con el castellano que es lindo pero lindo para quien sabe hablar un buen castellano..
Lo unico que saben hacer en castellano es putear en la tele en las radios, en la calle lo unico que se escucha es hijo de put.. la concha de la madr... tenemos un culo.. anda a romper el culo de tu herma..... Muy lindo el idioma de usteds asi no.. haaaaa cuando Brasil esta llendo todo bien lo que saben hacer es criticar i dicir negros de mierda ejejejejeejeje..



Brasil tiene muchas riquezas incluso el idiommay muchas otras cosas que usteds nunca van a tener..


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Mi intención nunca fue ofender a su bello país, posta. Tengo una profunda admiración por personajes de Brasil como Ronaldo y Kaká, verdaderos capos del arte del fútbol. Desde que era un pibe conviví de cerca con su cultura porque mi viejo laburaba como masajista personal de Xuxa; todavía conservo algunas remeras que mi padre traía desde allá aunque están para el orto de tanta lavada.

Sin resentimientos, che. A ver cuando venís a Buenos Aires para ir a un boliche a tomarnos una birra o si querés un mate.

Atentamente:
Jorge Luis Cortázar Maradona

miércoles, 14 de octubre de 2009

Maneras de rechazar a la gente sin ensuciarse las manos

Uno debe aprender que ser bienvenido es algo que pocas veces se da en ambiente hostiles y salvajes como lo son aquellos lugares donde habitan especies tan poco confiables como las que caminan en dos patas y ven telenovelas a las que solemos llamar humanos. Aproximarse en posición de paria a un grupo bien conformado de individuos implica la más de las veces un riesgo que no vale la pena correr. Las tribus suelen ser cerradas, con poca apertura a nuevos miembros por mera comodidad: Para quienes forman parte de una pandilla resulta inseguro arriesgarse a que alguien nuevo pueda, a base de ingenio y esfuerzo, opacar en cinco minutos lo que ellos han construido por años.

Por eso aquí les dejo algunos de los más típicos modos que se usan en los últimos años para, indirectamente, dejarte al margen de potenciales pláticas sobre aventuras relacionadas con banquetas vomitadas. Si ustedes han escuchado lo siguiente pronunciado cada que pasan a lado de alguien, los felicito; hay alguien que nos los quiere.

Eso qué


  • (Mientras te acercas para preguntar algo) - Oh chicos, miren esa nube, se ve medio rara, creo que caerá una tromba en cualquier momento. Vámonos de aquí, además ya se me acabó mi piña colada.
  • -Oye amigo, dicen que pusieron papel en los baños. Ve a checar si es cierto, vale?
  • -No te me acerques, es por tu bien; es que no he desayunado.
  • -Mira, ahí va el conserje, ve a hacerle una entrevista.
  • -Lo siento, mis padres me impiden juntarme con gente que usa pulseras.
  • -Esos zapatos son super incómodos ¿Qué haces aquí? Mejor vete a sentar.
  • -Mis amigas y yo odiamos a los hombres, jeje.
  • -Deberías ir a ver la película. Nosotros aquí te esperamos.
  • -Esa maruchan necesita otros cinco minutos de cocción, córrele.
  • -No es por nada, pero ya nos dimos cuenta de que estás aquí, ahora puedes irte.
  • - Cierra los ojos date la vuelta y camina hasta que topes con pared.
  • -Este... ¿Qué haces hablando con nosotros?
  • -Te recomiendo tomar clases de Tai Chi en tus horas libres.
  • -Sé un buen cristiano y predica la palabra de Jesús por el mundo.
  • -Todavía estás a tiempo de cambiarte de escuela, hay algunas donde admiten gente como tú.
  • -Quiero contar un chiste pero tu cara le quita la gracia. No seas gacho, por fa.
  • -Las computadoras de la escuela tienen instalado el solitario, yo digo que te va a gusta.
  • -Te veo madera de mimo.
  • -Ese chiste estuvo genial, ahora cuéntaselo al resto de la escuela. No te preocupes por nosotros, estaremos bien jijiji.
  • -México es horrible, yo que tú me iría a vivir a la India. Bonito país, tienen un buen sistema hidráulico.

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Lo importante es detectar las indirectas y no deprimirse, después de todo, lo hacen porque se preocupan por nosotros.

domingo, 11 de octubre de 2009

Acabé en una Iglesia

Estoy dentro de una iglesia. Pediré unas hostias para botanear.


El sábado pasado pudiendo ir a hacer cosas divertidas como ver carreras de caballos tuve que conformarme bajo amenaza de desheredación a acudir a la iglesia, rompiendo con ello mi racha de medio sexenio lejos del lugar de trabajo de los monaguillos sacrificados del país.

No fue mi culpa, muchas veces eventos familiares te obligan a ir en contra de tus principios, y aunque jamás he donado dinero a la asociación de quema de iglesias; por motivos varios (todos relacionados con el aburrimiento) me había resistido a pasarme por ahí aunque fuera para pedir un galón de agua bendita. Pudo ser más calamitoso de lo que calculaba sino hubiera sido porque me pidieron que videograbara la misa lo cual me sirvió para descubrir mi vocación de maraquero y evitar sentarme en lo que parecían ser unas incomodísimas bancas de madera. Por desgracia y pese al sufrimiento de mi brazo dormido, me temo que mi labor de camarógrafo no terminará por ser apreciada por todos, porque como sabemos, difícilmente alguien quiere volver a chutarse un discurso de una hora en el que no está involucrado el gran Polo Polo. El caso es que, a media liturgia me puse a reflexionar para luego prometerme a mi mismo cargar con los audífonos más seguido.

viernes, 9 de octubre de 2009

Reflexión limonera nocturna



Con el pasó de los años me he hecho más y más exigente. Sin ir más lejos, acabo de rechazar a siete limones aspirantes a agriar mi sopa de municiones por defectos varios como superficie amarillenta, tamaño incómodo a la vista, dureza calibre viagra o en el caso del último que se presentó al casting, simple desconfianza por la ausencia de rabo. Si quieres prepararte la mejor sopa instantánea a punto de caducar de tu vida debes asegurarte de dejarle la tarea a ingredientes de la máxima categoría.

jueves, 8 de octubre de 2009

Puntos incoherentes del día

-No dormí.
-Me quedé toda la madrugada haciendo tarea y tuiteando.
-Me corté un pulgar con el rastrillo accidentalmente (hey créanme, no tengo metroflog)
-Del uno al diez mi comida estuvo de siete.
-Tome una siesta en la tarde para recuperarme un poco.
-Estuve a punto de lograr uno de mis sueños: dormirme en clase. No pude, pareciera que es imposible para mí, seguiré intentando.
-Ojos rojos.
-He estado escuchando música shuffle, ando en poca forma para discos triples completos.
-He dejado de ver televisión. Aunque he reconsiderado reconciliarme con los Simpson luego de varios meses de abstinencia.
-Mucha gente vestida de negro.
-Un par de letras más en mi libretita.
-Examen sorpresa donde todos copiaron.
-Otros errores más a mi expediente.
-Dos camisetas rojas puestas hoy. Una en la mañana otra en la tarde.
-Visitando las mismas páginas de siempre, me las sé de memoria.
-Descubrí que aunque me lo ofrecieran no me apetecería irme a vivir una temporada a Islandia.
-2 jugos 2 comprados del mismo sabor.
-Dolor de cabeza por el desvelo.
-Tanto café que me abstendré de tomar cualquier cosa con cafeína en lo que resta del año.
-Tengo sueño, con cada parpadeo temo quedarme dormido.
-Noticias importantes: Volvieron a "lastimar" a Fabiruchis y el helado de Pepto Bismol existe.
-Tu voz ronca.
-La sirena de la Lotería es bellísima.
-Escribo esto con una sola mano.
-Pensé en patentar "El fin justifica los Miedos" pero ya se le había ocurrido a unas miles de personas antes que a mí.
-Pantalones feos, debería quemarlos para que nadie se encuentre con ellos y muera del susto.
-Todos fuman, es una forma sencilla de ser alguien.
-Si Sóo
-Palabras con varios acentos y doble vocal.
-Poda lo que florece en tu rostro, por favor.
-Costumbre de guardar la tierra en platos.
-Dos metros son suficientes para que alguien cambie.

lunes, 5 de octubre de 2009

Café internet portátil

Estaba tranquilamente en la cafetería de mi escuela tratando de ver mujeres sin ropa con mi laptop sin más objetivo de probar hasta dónde llega el molestísimo bloqueador de páginas que nos tienen asignado cuando una mujercita se me acercó con una mirada extraña. Traía una memoria USB y un CD y sin dudarlo me dijo. -"Oye, ¿tu "compu" tiene quemador?" Mta, a menos de que quisiera preguntarme si le convenía comprarse una igual era obvio que quería que... -"¿Sí? Ah qué bien, ¿Me puedes quemar una canción que traigo aquí?" Obviamente mi reacción fue negativa, tenía cosas más importante que hacer (como seguir buscando modelos sin sostén) que quemarle una canción que seguro era de Reik o La Quinta Estación, así que en vez de decirle que se alejara de mí (no quería herir sus sentimientos), le expuse de manera elegante: -"Lo haría, pero temo que hayas sido contratada para pasarme un virus, dime para quién trabajas".

Se fue sin invitarme una copa.

Me choca que gente con la que nunca he cruzado una sola palabra me pida favores mayores a darles la hora. Yo no lo hago, a menos de que tenga la suficiente confianza en la otra persona. Y ni así, no me gusta pedir nada, prefiero ingeniármelas yo mismo así tenga que aguantar mi comida sin sal. Tampoco soy tan egoísta, a veces me gusta ayudar a la gente. Depende de las intenciones; si en lugar de la canción de Reik se hubiera tratado de enviar un correo urgente para evitar el asesinato de un niño en Australia, hubiera accedido . Aparte se era de uno de esos individuos que sólo te hablan cuando necesitan algo.

sábado, 3 de octubre de 2009

Vainilla y limón


Hay un momento (para muchos irrelevante, para mí crucial) cerca del final en La Strada en el que Zampanó (interpretado espléndidamente por Anthony Quinn) pide un helado de vainilla y limón. Resulta atrevido que alguien ligue a la vainilla con un cítrico alejándose del camino seguro del chocolate, uno de los compañeros más habituales en lo que a combinaciones heladeras se refiere. Al ver eso me escandalicé, no podía concebir que Fellini decidiera incluir algo tan atroz casi al principio de su filmografía. Más aún que pudiera sobreponerse a semejante insolencia para alcanzar el éxito con el resto de sus películas.

Luego de los créditos finales tan sólo para aliviar mi curiosidad tuve la oportunidad de pedir mi propio vasito de sacrilegio sabor vainilla y limón. Entonces lo comprendí todo. El cirquero ese, era un entendido en acoplaciones. Nada superaba tal choque celestial en el paladar. Desde entonces siempre y cuando el mamey o el queso se interpongan pido lo mismo que Zampanó.

jueves, 1 de octubre de 2009

Retomando esto

Uno de los máximos consejos que se le puede dar a un bloguero en ciernes es que pase lo que pase no debe dejar que su blog esté muerto por más de tres días. Entre más pasa el tiempo más complicado se vuelve retomar el ritmo o callo que se necesita para estos menesteres. Por eso así sea algún chiste malo de gallegos uno debe procurar ofrecer algo que justifique la existencia. Pasa que a veces se le da demasiada seriedad a una simple bitácora por la que nadie te paga, por la que no pagas renta, cuando en realidad hasta la cosa más mínima puede convertirse en un contenido; uno lamentable quizás pero preferible a nada.

Un ejemplo de ello es este post. Es que ya es octubre y no quiero que el día de la raza me agarre de vacaciones.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Pensamiento del fin de semana

Viendo los jugadores que tienen el Real Madrid y el Barça agradezco no llamarme Almería.

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Escribiría un post más largo pero a mi teclado le duele la cabeza.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Entrevista a Emma Watson contestada por mí



¿Cómo ha cambiado tu vida desde que formas parte del universo de Harry Potter?


Mi vida sigue siendo la misma. El sueldo que recibo por desempeñar a Hermione es de cinco dólares por escena. Cuando terminé el rodaje de La Piedra Filosofal para lo único que me alcanzó fue para un par pizzas familiares. Ser protagonista de la película del momento es un trabajo malpagado, por fortuna mi entrada al mundo del cine coincidió con el sorpresivo enriquecimiento de mis padres. Lo malo es que son medio tímidos y no me quieren decir de dónde sacaron tanto dinero, jeje.

¿Qué te parece ser un modelo para las chicas?

Excelente, bien por ellas. Cuando yo era más joven no existía ninguna brujita en las películas lo suficientemente agraciada para inspirarme en ella. Tuve que cubrir ese hueco recurriendo a iconos de la moda más viejos como Eddie Murphy a quien le debo todo lo que soy ahora.


¿Siempre has querido ser actriz?

Me encantan los deportes, siempre me gusta ver los Juegos Olímpicos y cuando en el año 2000 vi a Soraya Jiménez ganar la medalla de oro pensé que la halterofilia era una buena opción para mí. Lo tomé muy en serio, fui a hacer pruebas en las instalaciones de mi escuela primaria. El mundo se me cayó encima cuando me informaron que no cumplía dos requisitos importantísimos para representar a la Gran Breataña en el próximo mundial femenil de la especialidad: el bigote y pelo en pecho.


Eres la única chica de las películas de Harry Potter…

¿Bromeas? ¿Y Ron Wesley es una árbol o qué?


Si pudieras elegir otro personaje de la saga, te quedarías con…

Harry Potter, obvio. Todo los posters y libros traen su nombre en la portada. Es quien más llama la atención, el más solicitado a la hora de los autógrafos y quien pasará a la historia como el mago más marica de la historia después de Ednovi. Eso por no mencionar esa cicatriz tan chic que trae en la frente.


¿En qué te diferencias de Hermione?

En nada. Lo que pasa es que he adoptado su forma de ser debido a que antes de conocer al personaje yo era una don nadie que hacia lo que los demás querían. Carecía de una personalidad, casi ni hablaba con nadie, pasaba tardes enteras jugando sodoku hasta que me daba sueño e iba a dormir. Todo eso cambió cuando vino la oportunidad de interpretar el papel de Hermione, leyendo los libros fui metiéndome en el personaje hasta mimetizarme con él. Copié sus frases, actitudes, peinado, etc. La gente piensa que soy una excelente actriz, la realidad es que sólo soy una copiona.


Tu relación con los fans es…

Nula. Lo mejor es mantenerse alejados de ellos, más cuando los supuestos "fans" se tratan de señores con obesidad mórbida que te quieren invitar a pasar la noche viendo tus propias películas en dvd. El otro día una niña japonesa me escribió una carta pidiéndome que le diera un consejo para mejorar su desempeño escolar, la tiré a la basura porque odio pokémon.


Hay un montón de webs dedicadas a ti, ¿las visitas?

En mi casa tienen bloquedas las páginas para adultos.


Cuando tienes tiempo libre, ¿a qué lo dedicas?

(risas) ¿Tiempo libre? ¿Qué es eso? Cuando no estoy en rodaje trabajo en un McDonald's para pagar mis estudios. Mis padres me mandan postales desde Hawaii diciéndome que no debo depender del trabajo de los demás sino conseguirlo por mí misma. Cuando quieran unas Mcpatatas ya saben con quién acudir ;-)


Su música favorita

Uy, pues escucho de todo. Me la paso bajando música de internet... legalmente, eh!!! Ahí he conseguido varias de mis canciones favoritas como What I like About You de los Ramones, Again de Kalimba e Imagine de los Beatles.


Gracias por la entrevista, Lindsay.

(Gritos)


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La entrevista original aquí


lunes, 14 de septiembre de 2009

Algunos gramos de honorabilidad perdidos

¿A qué Jonny prefieren, Greenwood o Magallón?

Pedir un autógrafo es uno de los actos más patéticos del que el ser humano se siente orgulloso. Es un acto de sumisión (Oh gran iluminado, fírmeme la panza, se lo suplico) que te deja mal parado ante los ojos de la gente verdaderamente digna que queda en el mundo. Por eso lo que les voy a contar me da bastante pena, y podría mantenerlo en secreto, pero poniendo las cosas en la balanza resulta más conveniente actualizar el blog: después de todo no se trata de sólo postear hazañas épicas como acostumbro cof cof...

Como se supone deberían de adivinar (el párrafo anterior trae muchas pistas) el fin de semana pedí un autógrafo... bueno, dos. Y para hacerlo todavía más humillante fue a unos futbolistas de la liga mexicana.

En mi defensa diré que fue prácticamente obligado por las circunstancias. Verán, fue el viernes (¿o el sábado?) cuando a eso de las ocho de la noche me dieron ganas de tomar un café. Me sorprendí, porque llevaba meses sin ganas de tomar uno por cuestiones de problemas con el sueño. Decidí aprovechar para darle una nueva oportunidad al café y como tenía ganas de tomarlo en un vaso de plástico salí de mi casa rumbo a una de esas cafeterías raras donde ponen jazz. Había una relativamente cerca así que me fui caminando.

-Oye, el post era sobre unos autógrafos no sobre un capuchino

Ah sí. Les decía. Al salir de la cafetería, ya con el café en la mano vislumbré a pocos metros un grupo pequeño de personas vestidos de blanco y rojo. La curiosidad me llevó a acercarme a ver qué pasaba, ver gente vestida así (por fortuna) no es algo que se vea todos los días. Resultaron ser aficionados a las Chivas de Guadalajara afuera de un hotel. Le pregunté al más simpático de todos si se estaba llevando a acabo la convención anual de piratería chiva en esas instalaciones. Me dijo que no, que ellos estaban esperando ahí porque "El Rebaño Sagrado" se encontraba dentro. La ilusión de conseguir un garabato de alguno de ellos los tenía ahí.

Mi vaso con café estaba casi lleno, el temor de que el líquido se derramara por los costados si caminaba de regreso me obligó a quedarme con los fanáticos del equipo ese de Guadalajara, además el clima era agradable para estar parado en una banqueta. Pasaron unos diez minutos. Sale uno de los Jonnys que ilustran este post. Empieza a repartir autógrafos en varios lugares: posters, jerseys, balones... a una chica se lo da en un par de paracaídas que le cubrían el pecho del frío de la época. Magallón se me quedó viendo con ojos de borrego, como diciéndome "¿Te puedo dar un autógrafo?" Qué diablos pensé y le dije, -bueno para que veas que no soy malo, dame uno, pero para mi hermano menor al que le gusta el fubol. -"Sí, no se preocupe, joven" pareció murmurar y me lo dio amablemente.

El otro me lo obsequió un tal Omar Bravo, uno de los jugadores que peor me caen, pero ni modo que rechazarlo ahí enfrente de sus admiradores de ocho años. Aparte como los autógrafos no eran para mí, la indiferencia me arropó alejando la sensación de ridículo. Los jugadores incluso se querían tomar una foto conmigo, los rechacé porque iba despeinado.

Moraleja: Instalen Buscaminas en sus computadoras en vez de hacer cosas así.

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Si

Si hubiera estado ahí Steven Gerrard otra cosa hubiera sido, snif.

Si alguno de ustedes ha pedido autógrafos cuente su experiencia.

¿Si tuvieran la oportunidad de recibir el autógrafo de cualquier persona del mundo a quién se lo pedirían? (Yo a Dakota Fanning o Cuauhtémoc Blanco)

sábado, 12 de septiembre de 2009

El blog ya gatea.


Uy, este blog cumple dos años de existencia. Qué raro. Cuando lo abrí hubiera apostado a que no duraría más de tres meses. Como suele pasar con los blogs, como suele pasar conmigo. Porque soy muy inconstante, me aburro rápidamente de las cosas, pero aquí sigue esto, con sus altas y bajas. Entre los momentos bajos se encuentra el paréntesis de casi diez meses entre un post y otro que hubo alguna vez. De hecho se supone que esa pausa debería continuar si no hubiera sido por un impulso de un segundo que me llevó a retomarlo. Mi intención era dejarlo muerto, no veía una razón clara para seguir, pero en marzo de este año sin meditarlo profundamente decidí reanudarlo. Y estuvo bien. Si hubiera reprimido ese momento en el que volvieron mis ganas ahora no existirían 65 posts (los siete meses más productivos de habemusmierda) que ahora inútilmente o provechosamente están ahí.



Aunque con menos éxito comercial (las ventas de comentarios por post han descendido dramáticamente en un 80%) esta segunda etapa (D.H. o Después del Hiato) me es más satisfactoria que la primera. Ahora releo algunos de mis primeros posts que en su momento me causaron gran orgullo y termino sintiendo un especie de pena ajena por mi Yo más joven. Es algo normal, siempre me pasa. La mayoría de las cosas que hice en el pasado ahora me parecen un fiasco. Eso es bueno, cuando les pase significa que no se han estancado y que al menos han mejorado un par de micras. El conflicto llegará cuando vean posts o trabajos viejos para luego decir en voz alta "antes era mejor". Eso no quita que hayan párrafos que te averguencen desde que son concebidos. Como este.

Me agrada el valor de aquellos que se animan a leer más de una de las entradas que hay aquí.


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La principal razón por la que abrí esto:

Detecten el error

Hoy un cinéfilo de mi salón dijo:

"Los abandonados de Ripstein es un ejemplo de Melodrama"

Se me ocurren otros ejemplos para sorprender a la hora de la comida:

- El Padrón Electoral de Kurosawa

- La Naranjada Helada de Hitchcock

- La lista de chistes de Antonioni

- Las Doce Vistas de Iñarritu

- El Cuidado Can de Tarantino

- Requiere un Sueño de Bergman

- Espero la reserva de Spielberg

- El Libertino de Fausto de Tim Burton

- Tipos Morenos de James Cameron

- Sin Ema para Eso de Kubrick

- Con Razón Valiente de Almodóvar

- El Sexo Contigo de los hermanos Coen

- Qué Vil de Guy Ritchie

- Sol y Miedo de Monicelli

- Quico de Chaplin

- El Ex Surfista / Él es Corista de Polanski

- Él bebe un Bloody Mary de Woody Allen

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Gracias, café

lunes, 7 de septiembre de 2009

Nombres de Mujeres

¿Ha visto usted a una Pamela fea? Yo sé que no. Eso es porque hay nombres perfectamente diseñados para hacer guapa a una mujer. Pamela es uno de ellos. Otros ejemplos son: Renata, Valeria, Bárbara, Regina, Lorena y Michelle.

Si usted acaba de parir a una bebé y quiere asegurarle un futuro con belleza, tome nota.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Twitter y Youtube están bloqueados en mi escuela

Blogger se salvó. Así que sin poder ver nada más allá de páginas aburridas como todas aquellas que no empiezan con Twitter y acaban con .com tengo que resignarme a publicar algo en el único blog donde requieren mis colaboraciones, o sea éste.

Hay ocho mesas con cuatro sillas cada una. Estoy solo en una. Tres lugares para que alguien se uniera si quisera. Por suerte todos están en otros lados por lo que puedo teclear en paz. Nadie aquí sabe que tengo un blog, nadie sospecha que podría escribir sobre ellos. De cómo, por ejemplo, los de la mesa a mi izquierda están compartiendo un mismo frutsi. Crisis, le dicen. Los de enfrente tuvieron el presupuesto suficiente para una bebida personalizada. Yo me acabé la mía. Estorbaría si no fuera porque el lugar está prácticamente vacío. Tengo dos horas libres, ¿Libres de qué? De maestros, de pizarrones, de bancas azules. Pérdida de tiempo. Traigo audífonos puestos, la voz de las presentes (porque todas son mujeres) me molesta de manera especial. Tengo puesto el shuffle. Suena I'm a Loser de los Beeaatlees.

El encargado limpia las mesas, menos en la que me encuentro. No se encuentra lo suficientemente sucia. Les digo que sólo estoy yo.

lunes, 31 de agosto de 2009

Cualquiera saca un Libro

Dos libros que le disputarán a Cañitas el título del libro más lamentable del siglo:



"Sin pelos en la lengua" y "A Calzón Amarrado" (lol) sobre la Tigresa.


"El arte del Cuchiplancheo" de Penélope Menchaca. Disculpen lo descuadrado de la foto pero la tomé rápido porque temía que alguien me viera con eso en las manos. Es un libro de sexualidad, así que si desconocen cómo se tienen los bebés, consulten este libro de la que (supongo) se trata de una sexóloga calificada.

Ambos vienen con cubierta de plástico para que la gente no vomité sobre ellos.

domingo, 30 de agosto de 2009

El Maestro de Judo

México es un nido productor de gente freak. Es verdad que también tiene muchas personas grises sin chiste (que suelen aglomerarse en mi escuela) pero es común encontrarse por las calles personajes de lo más llamativos gratuitamente. El Sábado conocí a uno de ellos. Fue en un bar donde después de un rato por motivos que no vienen al caso empecé a platicar con un señor de aproximadamente 52 años. A simple vista parecía alguien normal: Bigote de padre responsable, pantalón en lugar de falda y cabello recién podado, por lo que podía pasar fácilmente desapercibido. Lo que lo hizo distinguir fue cuando empezó a abrir la boca. Se trataba de una de esas personas que platican toneladas de anécdotas que parecen sacadas de un libro. En su caso sus historias eran variadas y divertidas. Comenzó presumiendo ser uno de los mejores maestros de Judo en el país a pesar de que una hora después confesó que únicamente era cinta blanca. Luego vino una etapa donde contó los lugares donde había estado a lo largo de su vida, según él, estudió en una escuela ubicada en Roswell la cual dejó un buen día para conocer Alemania, Portugal y España donde aprendió a dominar los idiomas respectivos de dichos países (por tres minutos se negó a hablar cualquier cosa que no fuera lo que parecía ser alemán).

El mejor momento llegó cuando dijo ser caricaturista profesional conocido por Fontanarrosa y Naranjo. Para demostrarlo empezó a dibujar de manera poco precisa a varios de los presentes; yo incluido en lo que se trató de la primera caricatura que me hacen. Por alguna extraña razón me hizo con cuerpo de pez aumentándole dos puntos a su ya de por sí rarísima personalidad.

En la parte amorosa relató su relación tormentosa con una luchadora grecorromana la cual se casaba ese mismo día con un político muy importante razón por la que se tuvo que despedir. Quería llegar temprano a la fiesta.

Me he topado con algunos personajes así con anterioridad. Desconozco si todo lo que me contó era verdad o si simplemente era un mitómano con tiempo libre. No importa siquiera mientras por un rato consiga que me pueda entretener y deleitar de manera tan chispeante.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Mi firma

Planeaba utilizar la escuela como fuente infinita para crear posts repletos de anécdotas, historias emotivas , percances, rumores etc, etc. Pero como en estos últimos días la noticia más relevante es que ya pusieron jabón líquido en los baños no me queda más que recurrir a otros lugares para poder escribir unas cuantas líneas.

Hoy fui a recoger mi credencial de elector. Al bajar del auto se me cayó el celular al suelo, cosa que nunca me había pasado porque, pues... apenas tengo uno. De todas formas me tardé menos de lo que esperaba; como referencia mi ipod se me cayó por vez primera un año después de que me lo regalaron, y ahora en menos de un mes la calculadora con radio ya conoció el asfalto que hay a las afueras de las oficinillas del IFE. Demasiado pronto, espero vuelva a suceder, es muy divertido.

El caso es que entré valientemente por mi credencial teniendo en mente que seguramente la fotografía que me tomaron no había captado mi mejor ángulo. Y así fue, por lo que dije a la señorita del mostrador que la editaran con photoshop. La muy maleducada ignoró mi petición y me pidió que pusiera el dedo índice en una esponja con tinta para plasmar unas cicatrices que tengo de nacimiento sobre el rectángulo de plástico. ¿Verdad que antes se usaba el pulgar para esos trámites? Ahora el índice ha cobrado popularidad y se ha adueñado del mercado.

En fin, el tema central del post es otro: Mi firma. Verán, nunca me preocupé mucho por ella. En realidad por mucho tiempo no me preocupé por nada. El ritual indica que a los doce años debe comenzar un proceso en el cual durante un sexenio (hasta los 18 años) se debe diseñar, practicar y perfeccionar un garabato que sirva a la postre para pedir la cuenta. O para dar autógrafos si eres famoso. El chiste es que acostumbres tu muñeca a hacer exactamente el mismo trazo cada que lo requieras. Yo me salté esta etapa importante de la vida. Sólo un día que tuve que firmar noséqué improvisé una línea recta con un par de curvas que he adoptado como firma de cabecera. He de decir que está padre y original, parece de pintor bielorruso adicto al crack. Es tan cool que cada vez que la hago me queda diferente. Es imposible repetirla, por eso cuando hoy tuve que firmar varios papeles y el reverso, de la credencial ninguno de los trazos coincidía por completo, en especial el que puse a lado la huella dactilar que estuvo peor que los demás, y que para satisfacción de la humanidad es la que más se nota.

Todos los malos momentos han valido la pena. Ahora estoy contento porque tengo una tarjeta que me servirá para remover cochambre de cacerolas y para echarme aire cuando haga calor. Vayan a sacar la suya, ciudadanos patriotas...sí.

martes, 25 de agosto de 2009

Sin ganas de escribir

Estos últimos días han sido de ponerse al corriente. Luego de varios años he tomado la decisión de colocar un reloj en mi muñeca. De niño me encantaba traer relojes, por cinco años al hilo venían incluidos en mi carta de peticiones a Santa Claus, quería estar actualizado. Luego lo dejé porque me provocaban ansiedad, con un reloj a la mano no dejaba de ver la hora a cada minuto; así el tiempo pasaba más lento y me estresaba. Era una mejor opción no traer nada para que los minutos corrieran sin que yo me diera cuenta. De pronto alguien me decía que ya era tarde. Y no sabía si creerle.

La forma más práctica de enterarte de que estás envejeciendo es fijarte cuando pasas de tu reloj digital de toda la vida a uno de manecillas. Del de Winnie Pooh al verde fosforescente para acabar con uno que tardas más en interpretar.

Cuando no se tienen ganas de escribir hay muchas cosas qué contar.
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