Llamando

Hace como cinco días mi conexión a Internet empezó a fallar, no se conectaba por la tarde y cuando se conectaba lo hacía muy lento.

Siempre me ha costado mucho hablar por teléfono, así que, el hablar al soporte técnico de mi proovedor era una dura prueba para mí.

Lo medité mucho, pero me di cuenta de que la mejor táctica era marcar al número sin pensarlo más y así lo hice. Suena dos veces hasta que una mujer contesta y dice "Buenas tardes", yo respondo "Hola, qué tal", y luego la mujer sigue hablando hasta que me doy cuenta de que en realidad es una grabación, maldición. Le dije "Hola, qué tal" a una grabación, me doy cuenta del ridículo y mejor cuelgo. Cinco segundos después vuelvo a marcar, y me contesta la misma "mujer", la experiencia anterior me ha vuelto más listo y no vuelvo a caer en la misma trampa.

La grabación esta empieza a decir el ya clásico:

"Si quiere saber su estado de cuenta marque 1"

"Si quiere asistencia técnica por parte de nuestros expertos marque 2"

"Si quiere contratar nuestros servicios marque 3"

"Si quiere conocer nuestras promociones marque 4"

"Si quiere conocer a Woody Allen marque 5"


Bueno, lo de Woody en realidad no pasó, pero este tipo cosas de "Marque si desea" me jode muchísimo. Es que, si quieres estar seguro tienes que escuchar antes todas las opciones, porque la opción 1 podría ser parecida a lo que quieres, pero podría ser que la opción 9 sea aún más exacta y precisa de lo que quieres. Pero luego llegas a la opción 9 y te das cuenta de que en realidad perdiste tu tiempo ya que ninguna de las opciones restantes se acerca tanto como la 2.

Marco 2 entonces y suena una nueva grabación diciéndome que en "breve" uno de sus "socios" (en realidad es un tipo que está harto de su trabajo) me atenderá. Pues bien, ese "breve" tiempo en el que me atenderán en realidad son casi 8 minutos, 8 minutos que si se trataran de el tiempo en que te entregan una pizza sería "breve" (comillas otra vez) pero trantándose del tiempo con el auricular pegado al oído con musiquita instrumental barata no es BREVE.

Las companías de este tipo podrían poner música más agradable, no sé, a The Beatles, a Bob Dylan, a The Clash, vamos hasta con U2 me conformaría (y eso que detesto a U2 y a Bono en particular), pero no, quizás por que tienen que pagar derechos ponen música de algún estudiante de secundaria tocando el teclado que le regalaron en navidad. No sé quién componga esas canciones, pero me daría pena, me daría vergüenza haberlas compuesto, prefiero decir que no sé tocar ningún instrumento (como es mi patético caso) a tocar canciones como esas.

Esa horrible canción que duraba como cuarenta segundos y luego se volvía a reproducir, después de ocho minutos comenzó a parecerme pegajosa, empecé incluso a dar golpecitos con mi pie siguiendo el ritmo, la tonada era hipnótica y por un momento me empezó a gustar. Afortunadamente el "socio" contestó y me regresó a la realidad, recordé que la canción era una mierda.

Estuve 45 minutos al teléfono con el tipo, me cayó bien incluso, y creo que yo también a él, seguí las instrucciones que me dio, me hizo esperar varias veces mientras analizaba unos datos. Al final me dijo que uno de sus técnicos me visitaría para solucionar el problema. Me despedí de él, quizás nunca vuelva a hablar con él y extrañaré su voz y su amabilidad... Bah, la verdad es que no me importa, si le sumo a esos 45 minutos los 8 que estuve esperando al teléfono con música infernal me da por resultado casi una hora de mi vida gastada al teléfono. Yo que casi nunca llamo a nadie por teléfono, yo que odio recibir llamadas telefónicas, estuve casi una hora con un desconocido dándome instrucciones. Momento, esta última frase podría ser de una prostituta o de una chica de hot-line, lo sé.


Por eso evito hablar pot teléfono, aunque sea para pedir una pizza...

R.I.P. mi T.V

Ayer pasó algo que me tomó por sorpresa, pensé que mi televisión era inmortal, porque, se supone, que los que mueren son los seres vivos. Las máquinas no mueren.

Estaba (yo) viendo Seinfeld, todo iba normal. Kramer hacía su entrada, Jerry contaba un par de chistes, Elaine estaba en apuros y George genial como siempre. De pronto mi televisión hizo un sonido extraño para segundos después mostrar a Jerry de color violeta. Todo era violeta, el fondo era violeta, el refrigerador era violeta, los vasos eran violetas. Diez segundos después la t.v. se apagó, fue ahí cuando me preocupé.

Decidí desconectarla, un minuto después la volví a conectar y la encendí. El violeta ya se había ido, sólo para ser substituido por un color azul medio, pasaron unos segundos y luego se apagó otra vez. La desconecté, pero estaba vez definitivamente, mi tele necesitaba descansar, lo merecía.

Vinieron a mi mente todas las horas que me había compartido con mi tele, todas las pelis que vi con ella, los cientos de horas en que jugué x-box o game cube con ella.

De las primeras cosas que hacía al despertar era prenderla y lo último que hacía antes de dormir era apagarla. Nos despertábamos y dormíamos al mismo tiempo y juntos. Tenía el brillo y color exacto que me gustaba, y a pesar de que no era la más moderna o equipada siempre satisfizo mis exigencias.

Ahora coloqué en mi cuarto otra televisión, es de más pulgadas y un poco más moderna, pero, no siento esa conexión con ella como lo sentía con mi antigua tele. Cada vez que la veo no lo disfruto tanto, tengo una sensación extraña, es como si le estuviera siendo infiel a mi finada tele.

Pero mi tele no se ha ido del todo, decidí darle una nueva función. La coloqué a lado de mi cama, y ahora sirve como un bonito buró, así es, su parte superior es ahora una mesita donde puedo poner el control remoto, bebidas y una que otra revista.

Es cierto, las máquinas no mueren, mi tele murió pero porque no era una simple máquina. Prueba de ello es que ahora ha adoptado una nueva función, una mesita.

Cosas/inventos inútiles

Muchas de las cosas que utilizamos diariamente son totalmente prescindibles, y hay otras que nadie utiliza para ahí están: Llevan siglos sin ser tomadas en cuanta por nadie pero ya se han vuelto parte de nuestras costumbres.

He aquí una lista de cosas o inventos inútiles:




Los dibujitos y diseños decorativos en los rollos de papel higiénico:


Creo que a la hora de usar papel higiénico da igual que tenga dibujado un santa clós o un rubí. A nadie le interesa. No deberían tener ningún tipo de inscripción o dibujo, la tinta que se usa con para decorar papel de baño es tinta desperdiciada que bien podría usarse para imprimir una copia de la biblia o para elaborar revistas pornográficas.

Sería aceptable si cada cuadrito tuviera un dibujo diferente o si contara una historia, pero no, siempre es el mismo dibujo repetido miles de veces. No tiene chiste, sólo sirve para aumentar el precio unos centavos.
Los "Candados minis"


Seguramente ustedes han visto este tipo de candados miserables . Generalmente son usados para asegurar diarios personales, los usuarios de estos candaditos con un arco de 20 milímetros parecen ignorar que el usar este tipo de "medidas de seguridad" más que cumplir su objetivo son una invitación al robo. Si en verdad quieren proteger sus cosas usen candados más gruesos y fuertes. Esto candados son delgados y tan débiles que con tan sólo ejercer una leve presión con mi dedo meñique los puedo despedazar. Son un insulto a las habilidades del ladrón.

El símbolo “^”

En mis más de ocho años usando la computadora es la primera vez que uso ese símbolo o signo, en realidad no sé para qué sirve, lo único que sé es que es un desperdicio, mal gasta una tecla que bien podría darle cabida a símbolos más importantes como el del Euro o que podría servir como botón de emergencia que cierra las ventanas del navegador en caso de que alguien entre a tu habitación mientras vez porno. Y ahí está ese símbolo que comparte tecla con el “[” y el “`” sin merecerlo, no es digna de ella, seguramente obtuvo su lugar gracias a sus influencias y a su poder manipulador, estoy analizando seriamente si vale la pena raspar esa tecla hasta hacer desaparecer ese infernal signo.

La tinta color blanco:

Ahora mismo puedo escribir cualquier tontería y muchos no se darán cuenta por la culpa de la tinta blanca, puedo por ejemplo, afirmar que el sistema solar tiene 19 planetas y que Britney Spears es mi hija, que el VHS es mejor que el DVD o que planeo formar un ejército de niños para invadir Polonia. No importa porque está escrito con la inútil tinta blanca, la amarilla por lo menos sirve para dañar la vista de los lectores, pero la blanca ni eso, no es importante. A menos de que claro, el fondo de este blog fuera negro, pero como no lo es MALDIGO LA LETRA BLANCA. Espero que al menos a uno de ustedes haya seleccionado el texto para leer esto, ¡Felicidades!




Lo admito, tengo un candado mini y el papel higiénico de mi baño tiene corazoncitos púrpura grabados en la superficie, y es que lo sé, no es fácil resistirse a ellos. ¿alguno de ustedes tiene alguna cosa inútil en su casa? Por favor compartan con nosotros sus experiencias.

Soy un pervertido

La verdad. No digo más.

Películas "para adultos".

Detesto el eufemismo de llamar a las películas porno "Películas para adultos", ¿Por qué lo hacen?


Son términos muy diferentes, Titanic es una PELÍCULA PARA ADULTOS pero no es porno, así de fácil.

Imagino una situación posible: un católico de 18 años recién cumplidos va a un videoclub a rentar una película de la vida de Cristo, él nunca ha visto pornografía y no la quiere ver, de pronto el dependiente del videoclub le ofrece mostrarle el "catálogo de películas para adultos", el joven creyente piensa que deben ser cintas de arte, o pelis clasificación C, entonces recuerda que su hermano es fan de Rocky IV así que acepta el catálogo. Pues bien, gracias al eufemismo de "Películas para adultos" esa mente virgen y pura dejará de serlo. Tan fácil que sería decir, "¿Quiere ver nuestro catálogo porno?", en esa caso el Joven sacerdote habría dicho "No, gracias, y usted me da asco".

No sé porqué la gente muchas veces teme decir la palabra "Pornografía", y lo sustituyen con frases como la ya mencionada o te dicen "Esa película no es para niños". Muchas personas creen que si dicen pornografía enfrente de un menor, éste se volverá un maniático sexual que querrá ver pelis porno hasta adquirir ceguera. Y NO es así.

Es el problema de los eufemismo, confunden mucho a la gente. Una que me causa gracia es cuando le dicen a la gente pobre "Personas de escasos recursos", lo extraño es que a los ricos o millonarios pues, nunca les dicen "Personas de excesivos recursos".


Y está bien, creo que la gente que usa los eufemismos lo hace porque son considerados y no quieren lastimar a nadie, pero también están los eufemismos de mala leche, como joden las personas que dicen "ese niño está malito" cuando se refieren a alguien con algún retraso, la forma en la que lo pronuncian la odio.

Hay cientos de eufemismo he aquí ejemplos:

Cuando alguien dice: imperfecciones en la piel, se refieren a todos tus barros y punto negros en la cara.

Cuando alguien dice: te noto más llenito, quiere decir que tu figura cada día se asemeja más a la de un porcino adulto.

Cuando alguien dice: Tu cabello es muy finito quiere decir que te estás quedando calvo

Cuando alguien dice: Eres un persona madura en plenitud quiere decir que eres un anciano

Cuando alguien dice: Eres de buen diente significa que tragas como hipopótamo

Cuando alguien dice: Huele raro quiere decir que apestas

Cuando alguien dice: Tu sentido del humor es muy raro significa que no tienes ni puta gracia.

Caundo alguien dice: Estamos en contacto significa que no te vuelvas a acercar a él.



Por cierto, eviten cualquier eufemismo al referirse a ese como un pésimo post.



P.D: Gracias por todos sus comenatrios, me hacen muy feliz, como pueden ver ahora intento contestarles cada uno de los comentarios que dejen, muy amables.

Escogiendo Limones

Ayer me sentí mal cuando fui al supermercado. Tenía que escoger limones, mi padre me dio instrucciones de escoger “los mejores”. Fui por una de esas bolsitas de plástico de medio milímetro de grosor y me puse enfrente de todos esos limones. Eran cientos, quizás miles de limones ante mí, esperando ser seleccionados para hacer una limonada o quizás para acompañar un alimento.

Los que están hasta abajo corren el riesgo de nunca ser seleccionados y echarse a perder sin haber cumplido su sueño de ser exprimidos. Sentí lástima por ellos así que decidí sumergir mi mano entre los limones para sacar uno de hasta abajo, Grave error: Unos 8 limones cayeron al suelo en una especie de avalancha verde. Uno de los empleados se me quedó viendo raro, me agaché a recoger un limón, mientras lo hacía esperaba que el hombre ese me ayudara a recoger los limones. No lo hizo. Había sido mi culpa pero siempre se agradece un poco de cortesía, además si mal no recuerdo ése es su trabajo, pero en fin. Deposito de nuevo los limones en su lugar.

Ya había pasado un buen tiempo y apenas llevaba 4 limones en la bolsa, mi meta eran los 2 kilos de limón, así que me faltaba mucho. Fue ahí cuando me empecé a sentir mal y culpable.

Siempre le he atribuido sensaciones y características a objetos o frutas y verduras. Me imagino conversaciones entre un par de zapatos o el dolor de una lata al ser abierta. Y me puse a pensar que eso de escoger limones es algo discriminatorio. ¿Quién soy yo para decidir que un limón es mejor que otro?, ¿Por qué los limones feos no tienen derecho a gozar y a conocer un refrigerador? Si yo fuera limón no me gustaría que me discriminaran por estar feo.

Por un momento me sentí como uno de esos idiotas grandulones que están afuera de los centros nocturnos que deciden quién entra y quien no. La frustración creció, tenía ante mí a miles de limones y era incapaz de escoger dos kilos. Tome una decisión, cerré los ojos y los escogí al azar.

Suena ridículo, lo sé, pero era lo único que podía hacer en esas circunstancias. Fui a la báscula y marcaba poco menos de 2 kilos, soy bueno para calcura peso de frutas, cerré la bolsa y la metí al carrito.

Los limones viven ahora en mi refrigerador, espero ir pronto por más

Películas "Para adultos"

Detesto el eufemismo de llamar a las películas porno "Películas para adultos", ¿Por qué lo hacen?


Son términos muy diferentes, Titanic es una PELÍCULA PARA ADULTOS pero no es porno, así de fácil.

Imagino una situación posible: un católico de 18 años recién cumplidos va a un videoclub a rentar una película de la vida de Cristo, él nunca ha visto pornografía y no la quiere ver, de pronto el dependiente del videoclub le ofrece mostrarle el "catálogo de películas para adultos", el joven creyente piensa que deben ser cintas de arte, o pelis clasificación C, entonces recuerda que su hermano es fan de Rocky IV así que acepta el catálogo. Pues bien, gracias al eufemismo de "Películas para adultos" esa mente virgen y pura dejará de serlo. Tan fácil que sería decir, "¿Quiere ver nuestro catálogo porno?", en esa caso el Joven sacerdote habría dicho "No, gracias, y usted me da asco".

No sé porqué la gente muchas veces teme decir la palabra "Pornografía", y lo sustituyen con frases como la ya mencionada o te dicen "Esa película no es para niños". Muchas personas creen que si dicen pornografía enfrente de un menor, éste se volverá un maniático sexual que querrá ver pelis porno hasta adquirir ceguera. Y NO es así.

Es el problema de los eufemismo, confunden mucho a la gente. Una que me causa gracia es cuando le dicen a la gente pobre "Personas de escasos recursos", lo extraño es que a los ricos o millonarios pues, nunca les dicen "Personas de excesivos recursos".


Y está bien, creo que la gente que usa los eufemismos lo hace porque son considerados y no quieren lastimar a nadie, pero también están los eufemismos de mala leche, como joden las personas que dicen "ese niño está malito" cuando se refieren a alguien con algún retraso, la forma en la que lo pronuncian la odio.

Hay cientos de eufemismo he aquí ejemplos:

Cuando alguien dice: imperfecciones en la piel, se refieren a todos tus barros y punto negros en la cara.

Cuando alguien dice: te noto más llenito, quiere decir que tu figura cada día se asemeja más a la de un porcino adulto.

Cuando alguien dice: Tu cabello es muy finito quiere decir que te estás quedando calvo

Cuando alguien dice: Eres un persona madura en plenitud quiere decir que eres un anciano

Cuando alguien dice: Eres de buen diente significa que tragas como hipopótamo

Cuando alguien dice: Huele raro quiere decir que apestas

Cuando alguien dice: Tu sentido del humor es muy raro significa que no tienes ni puta gracia.

Caundo alguien dice: Estamos en contacto significa que no te vuelvas a acercar a él.



Por cierto, eviten cualquier eufemismo al referirse a ese como un pésimo post.



P.D: Gracias por todos sus comenatrios, me hacen muy feliz, como pueden ver ahora intento contestarles cada uno de los comentarios que dejen, muy amables.

Pobres Brasileños

Estaba pensando que debe ser muy frustrante vivir en un continente donde todos hablan un idioma diferente. Caso concreto de los Brasileños, están solos en América, todos sus vecinos hablan español, los camaradas de lengua más cercanos está hasta Portugal.

Estados Unidos al menos tiene a Canadá, y hoy en día muchos hablan inglés, ¿Pero cuántos hablan portugués?, porque a NADIE le interesa hablar portugués siendo sinceros. Cuando alguien se decide a aprender otro idioma eligen el Inglés, o el Francés, después el italiano o Alemán. O Japonés o hasta Chino pero JAMÁS Portugués. Y miren que me parece un idioma cuando menos bonito.

Una cosa que he visto varias veces y no sé si ustedes lo han visto, es que cuando entrevistan a algún futbolista o personaje Brasileño y este contesta en portugués, los medios no ponen subtítulos o doblaje. Para ellos el Portugués es lo suficientemente claro como para que lo entendamos. El otro día vi una entrevista al futbolista Kaká y era impresionante como el entrevistador y el jugador se entendían perfectamente hablando diferentes idiomas. Uno hacía las preguntas en español y el otro contestaba en portugués pero se entendían. Dudo que con otro idioma se pueda hacer eso; o qué ¿A poco tu le podrías contesar una pregunta a un Alemán?

Por eso si algún día entro a un concurso en el que tenga que aprender un idioma en menos de una semana, elegiría sin dudarlo el portugués, seguro ganaría.

La frase más cruel del mundo

"Cero comentarios", sí esa es para mí la frase más cruel del mundo. Los chicos de blogger deberían cambiar esa frase por algo más acertivo aunque cayera en el eufemismo, algo así como "Nadie ha comentado pero es por un error técnico, no porque tu post es un asco". Sería mejor que nos engañaran, así no nos culparíamos a nosotros mismos de nuestro poco éxito.

Yo a veces comento en mis propios post para al menos aparentar que alguien ya ha comentado, ya no se ve tan feo, porque ya hay un comentario, mío pero hay un comentario.

Hay personas a las que les da flojera comentar, tú las invitas a tu blog y lo leen, y les gusta pero NO COMENTAN, después te dicen por mess que les gustó mucho el blog pero no sirve de nada, tú lo que quieres es que dejen algún mensajillo en el blog. Si tú eres una de esas personas, no te preocupes, pero anda, me conformo conque escribas dos palabrillas, no pido más.

Tercer post del día, mi récord hasta el momento. Po cierto incluí un contador para ver cuántas veces entro a mi blog.

Antes de irme a dormir...

Son 3:10 de la mañana según el reloj que aperece en la esquina inferior izquierda. Estoy muy cansado pero extrañamente no puedo dormir.

Ustedes disculpen este post pero lo utlizaré para divagar un poco, prometo despúes publicar algo mejor.


Algo importante que deben saber si van a seguir leyendo ese blog es que no deben tomarse las cosas que digo muy en serio, tampoco es para que tomen a la ligera todo lo que digo pero repito, no se tomen la cosas tan en serio.

He estado publicando un post diario, y llevo poco tiempo, no puedo evitar preguntarme si podré seguir con el ritmo de un post diario por mucho tiempo, y la verdad mi pronóstico es que no. Pero aguantaré un tiempo así, también es cierto.

Estos días he visto Blogs geniales, geniales en verdad. Es una pena, y es algo que he vivido que alguien publique algo fantástico y que tenga cero comentarios. Es como si alguien escribiera la mejor canción de la historia y nadie la pudiera escuchar, es un desperdicio. Luego hay blogs que tienen cientos de visitantes pero son un asco, y también están los blogs geniales que tienen muchas visitas.


Y los blogs privados, y los blogs que sólo ponen fotos, y los blogs "youtube", y los blogs comunitarios, y los blogs de cine, y los blogs eróticos, y los blogs vírgenes, y los blogs exclusivos, y los blogs con discos para bajar, y los blogs de gente que viaja, y los blogs de ciencia, y los blogs muertos, y los blogs que actualizan vete tú a saber cómo 5 entradas diarias, y los blogs que se tardan 4 meses en publicar una nueva entrada que simplemente dice "Perdón, no he tenido tiempo, espero actualizar más seguido", y los blogs de nerds y geeks, y los blogs de recetas de cocina,y los blogs de deportes, y los blogs de chicas guapas que con sólo poner su foto ya vale la pena entrar, y los blogs de China...


Y esta éste blog, que no sé exactamente hacia dónde se dirige, y no sé si alguna persona considerará esto entretenido. Pero leer los comentarios que deja una persona que no conoces (y perdón por el slogan comercial) no tiene precio. Y eso es lo fabuloso de los blogs creo yo, escribir algo y que alguien te diga que no estuvo nada mal.


Esta entrada no debería existir, quizás la borre después, le da una mala imagen a mi blog, pero tomen en cuenta que no he dormido y no puedo dormir, disculpen pues las faktas ortográficas si las hay y disculpen también las incoherencias.

Prometo postear algo mejor después, pronto, no se preocupen no tienen que comentar en esta.

Deportes Elitistas

Hay que aceptarlo, hay deportes que fueron inventados sólo para el beneficio de los más ricos. Deportes a los que nunca tendremos acceso a menos de que encontremos oro en nuestro jardín.

Golf

El rey de los deportes elitistas. Lo más probable es que nunca lo podamos jugar, porque tan sólo el 0.1% de la población mundial puede pagar los altos precios que se relacionan con este deporte.

No estoy seguro pero creo que un equipo de palos de lujo cuesta más que un automóvil, eso sin contar la suscripción a un campo de lujo. Que hablando de los campos de golf debo decir que siempre me han parecido maravillosos, son sumamente bellos, ningún otro deporte se juega en un lugar tan bonito, hasta tienen lagos, puentecitos, árboles y el césped es de lo mejor. Hasta ganas dan de hacer un pic-nic ahí (Y eso que detesto los pic-nics).

Hay que ser claros, el golf sólo es para personas con MUCHO dinero, y digo mucho dinero en verdad, no el "Mucho dinero" que cuesta un refrigerador sino el mucho dinero que representa tener varias empresas y varias mansiones alrededor del mundo.

Claro, ustedes pensarán que con comprarse un palo de golf y una pelota pueden jugar en uno de eso campos que cobran 10 dólares la hora, pero no es lo mismo, el Golf se juega en 18 hoyos y con ropa elegante de miles de dólares.

Tenis

El tenis no es taaaaaaan elitista como el golf pero eso no quita que lo sea, el tenis siempre estará relacionado con la gente rica y con los clubs de esos exclusivos en los que sólo se entra por recomendación.

Un punto importante del tenis es que para ser bueno tienes que forzosamente ser Alemán, Suizo, Español,Argentino, Francés o Ruso. Si eres por ejemplo Mexicano o Chino no tienes oportunidad así que mejor ve e intenta con el ping-pong.

Pero bueno, el Tenis me gusta, ver a Federer es una delicia, y yo hasta tengo mi raqueta, que alguna vez usé pero no es una cancha de arcilla o en club, más bien jugaba contra la pared.



Automovilismo


Quiero que alguien me explique cómo demonios voy a poder comprarme un automóvil de esos. Con suerte si rompo mi cochinito me alcanzará para una bicicleta de niña, así que la idea de adquirir un auto de fórmula uno no está dentro de mi presupuesto.

La carrera de los automovilistas empieza cuando les compran un Go-Kart creo que le llaman, así que estamos hablando de niños malcriados a los que les culpen todos los caprichos, de esos niños que tienen su cuarto lleno de juguetes y caramelos varios.

Y poco a poco van escalando hasta llegar a cosas como la fórmula uno. O qué,¿ tú has visto a algún automovilista que sea o haya sido pobre?. Pues creo que no.




Pero no hay que preocuparse, no todo está perdido. Porque siempre nos quedará el futbol. Ese deporte en el que no necesitas ni siquiera un balón, con una botellita rellena de basura incluso puedes jugar, oh sí. El futbol.




P.D: Sí, este post tiene altas dosis de envidia.

Hoy en día

Seré sincero, la principal razón por la que he inicidado este blog es simple: No tengo nada qué hacer. En serio, cuando digo es es verdad: NO tengo nada que hacer, y bueno con este blog ya TENGO algo qué hacer.

Y es que es terrible que alguien te pregunte, "Oye, ¿Y qué has hecho hoy?" y tener que responder "No, pues nada". Y con esto de Habemus Mierda -Sigo sin entender porqué le puse así- ahora puedo responder que hice algo. Ahora mis pláticas con personas serán más o menos así:

-Hola, ¿cómo estás?
-Bien, ¿Y tú?
-Pues más o menos, ¿y qué has hecho?
-Ahhh, actualicé mi blog
-Sí, eres una persona muy ocupada


Por si no me creen, les contaré más o menos como es un día en mi vida, al menos estos últimos días.
Me despierto como a las 11 de la mañana, lo primero que hago es maldecir, a nadie en particular simplemente me empiezo a quejar y a decir groserías. Enciendo el televisor, después de 3 minutos la apago y vuelvo a dormir.Despierto a las 11:45 y vuelvo a encender la tele, hago el zapping hasta las 12p.m y bajo a desayunar algo, depués de eso subo a mi cuarto y enciendo la computadora, mientras cargan los programas y se conecta a internet, pongo algún programa de televisión, escuchar la tele me relaja, podría decirse que escucho más la televisión que el radio.En fin.

Ya en internet me pongo a forear, comúnmente el foro de R&R, posteo un par de cosas y me meto a youtube a ver quién ha hecho el ridículo hoy en el mundo, duro unos minutos más ahí y vuelvo a entrar a R&R, luego visito algunos blogs y otros foros más y de repente ya son las 7:00 p.m, decido apagar la PC y me pongo a ver Two and a Half men, depués viene Seinfeld, y veo un par de capítulos de los Simpson.

Me pongo a caminar por la casa, voy y tomo algo del refri y después vuelvo a internet, ahora no tanto para forear (que también) si no para platicar por mess. Sonas las 12:00 am (O las cero horas creo le dicen) y ya estoy un poco cansado, jajaja estar sentado todo el día también cansa así que mejor me acuesto. Y vuelvo a ver la tele o ponga una película. Me duermo como a las 3:00.



Así las cosas. Comente por favor.

¿Por qué?

Dos de mi amores platónicos más fuertes han sido Anita Ekberg y Brigitte Bardot las dos me gustan pero en su buenos años. En los sesentas para ser exactos, ya que hoy en día no son ni la sombra de lo que eran. Y es que envejecieron un poquito mal. A las pruebas me remito:

Antes...



...Después




Ahora la Brigitte:








Y por favor no me malinterpreten, no tengo nada encontra de envejecer, pero debe ser un poco raro un día ser anciano y ver tus fotos de cuando eras joven y guapo. Y la verdad, hay personas que envejecen muy bien, pero otras no.

Por mi parte más que interesarme envejecer bien o mal, me interesa simplemente envejecer, con eso me conformo.

Eso Mismo

El anterior fue el primer post de Habemus mierda, este nuevo blog que espero obtenga éxito y fama mundial. Para ello, necesito que pasen de vez en cuando y dejen algún comentario para hacerme feliz por al menos unos segundos.

Espero actualizar seguido, y también que les guste.


Ahí les dejo esa foto de la Guapísima Debbie Harry, para que , este miserable post tenga razón de ser.

Soy Atari

Paso por mi peor época de videojugador.


Mientras medio mundo ya tiene su xbox 360 o su wii o en el caso de los ricos su Play Station3 yo sigo con mi miserable cubo, porque por si no fuera poco, mi x-box (el normalito, negro con diseño de videocasetera) se descompuso hace varios meses, quizás un año.


Y es que debido a que no leía muchos de mis juegos y se trababa constantemente decidí que era hora de abrirlo. Porque ya saben, todos nos sentimos expertos en arreglar cosas con tal de no pagar. Y bien, decidí abrirlo y ver qué pasaba, lo malo es que a falta de desarmadores e instrumentos adecuados recurrí a mi cocina y escogí un cuchillo de punta chata, y en mi cuarto encontré un cortauñas que también decidí utilizar para mi difícil tarea de técnico.


La cosa no era tan fácil como pensé, de entrada quité unos tornillos. Pensé que al hacerlo podría retirar la tapa: Grave error. La tapa parecía imposible de retirar, decidí quitar algunas calcomanías para ver si había otro tornillo por ahí, pero no, ya había quitado todos.

Víctima de la desesperación decidí recurrir al cortauñas, que se prestaba para ser el substituto ideal de las pinzas. Empecé a forzar la tapa, se empezó a doblar e incluso se rompió de algunos lados, en ese momento me empecé a preocupar y a sudar, ya no había marcha atrás, tenía que seguir intentándolo.


Bueno, eso último hubiera pasado con una persona tenaz y optimista, no con un pesimista que se rinde a la primera como yo. Acepté la realidad: Soy un imbécil, y cesé mis intentos.

No era tan malo, se había roto y doblado un poco la tapa (me refiero a la parte de arriba) pero no era la gran cosa. Lo malo vino cuando lo intenté prender y jugar Fifa 2004 (Vaya que estoy atrasado), en ese momento la consola comenzó a vibrar de manera impresionante, casi al borde de dar brincos, y la luz que normalmente debe ser verde parpadeaba entre el naranja y el mismo verde. La desconecté y desde ese entonces no la he vuelto a encender.Tengo miedo de hacerlo.


Y el cubo no está mal, he pasado momentos gloriosos juagando Resident Evil 4, lo he acabado como 6 veces y mi récord está en completarlo en 5 horas y media sin morir ni una vez. Pero YA necesito una consola de nueva generación, la que sea, no me importa. El wii me llama la atención pero no me quejaría de un 360 ni de un Play 3.

Lo bueno es que ya se acerca mi cumple, espero por fin dejar de ser un Atari