sábado, 4 de junio de 2011

Algunas predicciones modestas


Harold Camping, un reconocido anciano cristiano, hizo el ridículo de la década al decir que el mundo acabaría el 21 de Mayo de este año. Yo escribo esto y ustedes lo leen, así que podemos concluir que se equivocó. Lástima. Ya después lo quiso arreglar con una nueva fecha tentativa para el apocalipsis: el 21 de Octubre de 2011, justo un día después de mi cumpleaños. Genial. Así que no escatimen con los regalos, total, las deudas desaparecerán con nosotros.

El tema no es nuevo. Desde que tengo uso de razón (no hace mucho, la verdad) he venido escuchando a sujetos con pretensiones místicas decir que el fin está cerca. Jamás lo creí. La idea de despertar a media noche y ver fuego caer del cielo mientras unos jinetes sobrevuelan por ahí no me parecía realista, a mediano plazo, al menos. Tampoco llegué a pensar que un meteoro pudiera tener el suficiente tino para estrellarse contra la tierra mientras yo intentaba orinar en el baño, ni que un monstruo submarino fuera capaz de competir contra los helicópteros y misiles del ejército norteamericano en un intento por destruir a la civilización occidental.

Este tipo de actividades estafas me molestan. Pese a ello, no negaré que algunas de ellas son tan ridículas que tienen su punto seductor Si no te lo tomas en serio hasta puedes echarte unas risas. Mi madre llegó a comprar en un par de ocasiones el libro de predicciones de la recién finada Giovannita. Una vez me puse a hojear uno de ellos, creo la edición 2006. Una vergüenza. Sin tirar nombres, adelantaba accidentes de "celebridades", embarazos, atentados, bodas, decesos. Rellenaba con obviedades: eventos que invariablemente ocurren cada año como desastres naturales y conflictos sociales presentándolos como revelaciones celestiales. El truco era que la lectura morbosa caducaba al poco rato y que pasado un año ya nadie se acordaba de comprobar la efectividad de sus apuestas.

La carne de los libros, no obstante, está en lo grandilocuente, en la misera, en la hecatombe, el desastre. Creo que el problema de Harold, Giovannita y de quienes se dedican al negocio de las profecías, es que ponen el listado demasiado alto. Por querer escandalizar salen con disparates que a estas alturas ya pocos se tragan. Yo les aconsejaría que para recuperar algo de credibilidad, le bajaran un poco al volumen de sus palabras. Tranquilos, hay que empezar desde abajo. Es como todo en la vida. No puedes esperar ligarte a Adriana Lima así como si nada. Tienes que ir poco a poco. Medirte con quienes jueguen en tu liga, muchachas de este mundo. Luego ya, con algo de experiencia y confianza puedes aspirar a subir un escalón o dos, con la esperanza de que un día de estos te encuentres unos cuantos kilos de oro, que entonces sí, te permitan ir por una modelo brasileña.

Para predicar con el ejemplo, y para incursionar de una vez en la esfera de las profecías, me he animado a realizar 5 de ellas; esos sí, bastante modestas, con el objetivo de lograr una efectividad que supere a la de mi colegas. Aquí van.

  • La Copa Mundial de Brasil 2014 no se adelantará para este verano.

Lo lamento por aquellos aficionados al futbol que esperaban un milagro: el mundial no se adelantará, sin importar que exista el riesgo de que el mundo, ahora sí, se acabe en el 2012 y nos quedemos sin poder admirar el despliegue de la selección azteca, eminente favorita para llevarse el título en esta justa deportiva.


  • Mañana nacerán muchos José Luises.

Como suele pasar desde el siglo pasado, los registros civiles recibirán a decenas de padres felices (y amargados) que, en compañía de un par de testigos, irán a registrar a sus bebés. Algunos llevarán por nombre Jaime, otros Armando, Ignacio, Felipe o, en el caso de la niñas, Mariana, Rosalba o Estelita. Nada digno de comentarse, excepto por el hecho de que muchos de ellos serán bautizados como "José Luis", algo que no se ve muy a menudo, fuera de dos mil o tres mil casos que ocurren a diario.

  • Un par de clientes abandonarán un restaurante sin dejar propina.

Después de almorzar un caldo de pollo con limón y de probar algunos panecillos de la canasta central, una pareja de mediana edad decidirá no dejar propina al mesero que los atendió. Habrá razones de peso, como el mal servicio recibido (ellos en realidad había pedido un filete de pescado), y por el pequeño detalle de que no llevan ni un centavo de sobra. Al final del encuentro saldrán a caminar un poco y, eventualmente, regresarán a sus casas.

  • Se oficiarán algunas misas.

Los monaguillos pueden estar tranquilos, su labor seguirá siendo requerida durante los próximos lustros. En las iglesias habrá misas para largo. Lo lamento por los ateos, tipos generalmente legales que ansían ya mañana se suspendan los rituales religiosos que por años se han dado por el mundo. Es lo que hay, y como profeta no puedo tentarme el corazón, debo revelar la información por más dolorosa que ésta sea. Lo siento, muchachos.

  • Un señor se afeitará el bigote.

Harto del picazón debajo de la nariz, un señor (posiblemente de Argelia, posiblemente de Chile) optará por hacer algo que no hacía hace mucho: comprar un rastrillo para quitarse el bigote. Tomará una ducha caliente para que el vello afloje y posteriormente procederá a ir eliminando el pelaje que por años lo distinguió. Tardará un rato, al final se verá en el espejo más joven, pero también más vacío. Y cuando sus hijos se burlen y su esposa le reclame se pondrá algo triste. Y el tiempo que tarde en volverle a crecer un bigote como el que tenía, será una auténtica pesadilla.

7 comentarios:

[*]MiUcHa[*] dijo...

Yo quería que pasara lo del 21 para ya no tener Turismo :/ Le creo más a lo del History Channel como no me gusta el fuego, suena más tentador que el mundo acabe hecho una masa amorfa por cositas del espacio ¡cositas! (/>w<\)

The norwegian dijo...

Pertañax.
Ese tema es muy polemico, me pregunto si en nuestros dias hay realmente alguien con esa habilidad.
Bueno,incursiono en esto con una pequeña profecia: Bigmaud leera este comentario, muy a su pesar.

Lola ^^ dijo...

Buenísimas tus predicciones!! jajaj
la verdad, esa de los Jose Luises no me la esperabe :P
Compartimos el cumpleaños, Bigmaud :)

Daralí dijo...

Acá no dice que iré a la Iglesia, así que creo que o iré para no tentar mi suerte.

Memmis dijo...

Oh, poder ligarse a Adriana Lima...

No sabía que era más fácil rasurarse si aplicas agua caliente, mira tú.

Leslo dijo...

Atinadas predicciones. Creo que lo de los Jose Luises sera lo más complicado.

Bigmaud dijo...

Miucha: Me temo que ninguno de los dos estaremos para ver el fin del mundo. Conformémonos con las películas.

Norwegian: Chin, le atinaste.

Lola: Espero no olvides felicitarme, que yo seguramente lo haré.

Dara: Prueba y verás...

Memmis: El agua caliente abre un poco los poros, el vello sale más fácil. De hecho siempre me rasura en la regadera, no es necesario usar crema de afeitar frente al espejo del lavabo como indica el cliché.

Leslo: ¿Cuentas con información privilegiada al respecto?


Saludos a todos.

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