¿Cómo reaccionar ante un chiste?

Alarmado frente a las cifras aparecidas en la última edición del diario El Munido en las que se indica que uno de cada tres mexicanos (y extranjeros) no sabe reaccionar ante una broma, emprendí la tarea de realizar un breve manual para que sea impreso por los lectores y guardado en la cartera o en la bolsa según corresponda. El objetivo era crear una guía que las personas puedan usar cada se que presente una situación de emergencia ya que son pocos los bomberos y policías dispuestos a prestar auxilio en casos tan delicados como los de la risa.

Dejo ante ustedes el resultado de horas de trabajo y planeación, confiando en que les den buen uso y las distribuyan entre su comunidad.

(Clic para ver más grande)

Elinéa

Acomplejada por su extrema delgadez, la línea decidió comer puntos para engordar. Como entrada optaba por un punto y aparte, de plato fuerte se servía dos puntos; eso sin contar los días en los que más tenía hambre en los que terminaba por zamparse cuatro órdenes de puntos suspensivos. Tragaba y tragaba. Todos los días. Lo que ella no sabía, es que no sólo no engordaba, sino que también crecía, haciendo de su flacura algo tan evidente como su gula.

Nueva temporada

Dejé esto para centrarme de lleno en las vacaciones. Ahora que regresé a clases tengo la intención de retomarlo para tratar los mismos temas de siempre y para quejarme de lo que se me ocurra. También les iré comentado algunas novedades aburridísimas, les demostraré que mi vida personal sigue en picada, contaré de programas, películas, libros...lo que se vaya atravesando.

Esta nueva "temporada", será igual que las anteriores. Ni siquiera notarán la diferencia, excepto porque regresaré al ritmo posteador que tenía hace unas semanas.

Por lo demás, este texto es completamente innecesario. Yo no debí haberlo escrito y ustedes no debieron haberlo leído. Quedamos empatados.

Vale por un abrazo

Imprima este post y la próxima vez que me vea por la calle intercámbielo por un abrazo.

-Válido por lo que queda de 2010.

-Hacer el favor de bañarse antes de salir de casa.

-Si usted esta bonita, mucho mejor.

-Advierto que no sé abrazar. El año nuevo y navidá son una pesadilla.

-Este cupón no es válido si presenta restos de comida

Coches, autos, carros.

A los nueve años tenía un gran sueño: que me compraran un Chevy Morado. Qué Ferrari ni que ocho cilindros y cuartos, mi auto favorito era el chevy morado.

La fascinación terminó cuando surgió el Beetle. Se le conocía como "el vocho del futuro" y a cada que había uno estacionado, todos se le quedaban viendo como si fuera una ballena gigante. Ahora no importaba el color, esperaba con ansias el día en el que pudiera aprender a manejar y comprar uno.

Terrible lo mío.

Ahora el tema no me apasiona, cada que alguien se pone a hablar de tuneo para hacerse el muy varonil, me aburro como tortuga.

No me malinterpreten, hay muchos coches que me gustan, sólo que eso de estar platicando acerca de bujías, caballos de fuerza, frenos ABS y velocidades es un desperdicio de tiempo.

Choquen contra un poste, mejor.

La limpieza de Italia

(Post no apto para patriotas sensibles).

Hay que admirar la pulcritud de los italianos:

El conflicto del bloguero

Al escribir un blog uno tiene irse acostumbrando a entretener, influir, ser admirado y hasta copiado por personas que jamás soltarán un elogio o darán una palmadita en la espalda por ti.

Formas de ligar con Mujeres

Con una pacifista:

Oye, tus piernas se están peleando; voy a separarlas.

***

Luego continúo, tengo algunos pendientes y ando escribiendo material para Spazz. Los dejo con las ganas de escuchar más secretos para fracasar en la conquista femenina.

Tip del paranoico

Cuando abordes un taxi, siempre dile al conductor que te deje una calle antes del lugar al que te dirijas. Quizás tengas que caminar un poco más (lo cual tus lonjas agradecerán), pero al menos tendrás la seguridad de que, si el conductor es un psicópata, éste no sabrá el lugar exacto en el que te puede encontrar. Sigue este consejo especialmente cuando se trate de tu casa.

Palabras de moda

Distinto

Ahora nada es diferente, todo es "distinto". Cómo gustan los jóvenes de hoy pronunciar este término. El vino tinto es distinto al destino.

La cita del jabón

A veces tomo un baño sólo para activarme. Es común estar despierto pero en un estado semi zombie en el que las ideas no fluyen. Bañarse atrae la buena fortuna, cuando lo hago me deshago de pelusa y polvo que no sirve para nada. Vuelvo a nacer. El jabón que uso impregna superpoderes. No diré la marca porque luego es difícil encontrarlo en las tiendas, para qué quiero competencia.

Conozco a personas que tardan cincuenta minutos en la ducha sin ningún tipo de remordimiento. Yo soy alguien consciente que sólo dura quince dentro con la regadera. Los cinco primeros minutos los uso para lo esencial: el shampoo, rasurar barba, lavarse el cuerpo, cantar, etc. Los otros diez los uso con propósitos de relajación. Simplemente me quedo mirando la pared mientras el agua cae sobre mí. Es un rato que invierto en la meditación, reflexiono si debo comprar una almohada nueva o si debo cambiar los últiles escolares que tengo (una pluma y un lápiz) por otros de mayor calidad. Cosillas así que sólo en un lugar tan privado como el baño puedo hacer. 

El intrascendente post número 200

Haciendo cuentas (Dios bendiga a la calculadora de Windows) con esta entrada he podido por fin alcanzar la cifra de mis sueños. Doscientas entradas que no son ni muchas ni pocas; por el contrario, ni son pocas ni son muchas.

Habemus mierda (http://habemusmierda.blogspot.com/, entren si no lo han hecho, se los recomiendo) pasa por su etapa 2.0. En la primera apenas se publicaron cincuenta y ocho textos. Por fortuna, a partir del año pasado, esto tuvo un renacimiento cuasi bíblico que permite ahora, redondear esto, al número que más viene a la mente cuando se piensa en Sor Juana.

Y ya, para adelante. Me da flojera hacer un recuento exhaustivo de la historia de esto o una recopilación de lo mejor de lo menos peor. Tal vez me anime cuando llegue a las 219 publicaciones. Estén pendientes.

Psíquicos, mediums, espiritistas...

Los mediums son personas ignorantes que son consultadas por señoras ignorantes con esposos que ignoran a dónde va a parar su dinero.

Acabo de recordarlo

Un momento que marca la infancia de todo niño es cuando, un día mientras camina agarrado de la mano de su madre voltea al suelo y ve a un pájaro muerto. Muchas veces se trata del primer contacto con la muerte, ocurriendo de una manera sorpresiva, intensa y violenta. Apenas contando con algunas referencias vagas vistas en películas infantiles, el chico, de pronto se enfrenta al explícito cadáver hormigoso de un ave; ese animal en específico lo vuelve especial, ya que a diferencia de los pollos colgados que con anterioridad pudo haber visto, éste tiene plumas que se supone son símbolos de vida. Pero no, ahí está, tirado e inerte. Sin cantar. Miles de pensamientos se hacen presentes en apenas un segundo antes de que inútilmente se desvíe la vista pretendiendo no haber mirado nada. Una negación que resulta inútil, porque algo ha cambiado en nosotros.

Brevísimas ideas sin hilo

-Escribir un libro no tiene ningún mérito. Escribir una pintura, eso sí que sería un logro.

-El beneficio de uno es la desgracia de otro.

-La hipótesis es la verdad del inseguro.

-Hablar es el método más efectivo para que el otro se calle.

-Quien corre los 100 metros planos, tiene el pie arqueado.

-Hígado encebollado: principal impulsor de la anorexia a nivel mundial.

Aforismo # 3

-La mayoría de la gente pierde la vir.ginidad al dar las gracias.

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(Pues no, el regreso a clases no trajo nada digno de contarse)

Aforismo # 2

Tener sexo es la única forma legal de invadir propiedad privada.

En un minuto

Con la ayuda de este cronómetro me dispongo a un experimento en el que descubriré qué puedo escribir con un límite de un minuto, de manera totalmente improvisada.

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Comienza la cuenta

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El teléfono que está a mi lado ha sonado una vez en lo que va del día. La conversación fue realmente breve como debería usarse el teléfono: para lo esencial. Hablar por ese medio

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Damn it, eso fue todo lo que pude escribir en 60 segundos. Sufrí un ligero retraso accidental que en estos casos es letal.

Es todo por hoy.

Spammer con Alzheimer

Nuevo comentario en el post El proyecto de la boca de chicle:

Anónimo dijo...

Your blog keeps getting better and better! Your older articles are not as good as newer ones you have a lot more creativity and originality now keep it up!

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Se le olvidó poner el link a la página de alargamiento de pene. Pobre.

Primor

Primer post del primer día, del primer mes, del primer... 2010 en años.

¿Qué más?

Nada.

Es todo.