Super Guía de Carerras Universitarias

Un jovencito me mandó un correo electrónico (si quieren hacer lo mismo, mándenme un mail) pidiendo que lo aconsejara sobre qué carrera elegir debido a que se encuentra muy confuso al respecto. Como yo sé lo que se sufre ante la duda, me dispuse a elaborar estas pequeñas definiciones que, espero, sirvan de guía para la juventud mundial.

Arqueología - Como ser sepulturero pero al revés

Ciencias de la comunicación - Si tu novio te dice que sólo te interesa el dinero, demuéstrale que no estudiando esta carrera.

Medicina - Los que la estudian aspirando a ser como House, terminan como el Doctor Simi.

Química Farmacéutica Biológica - Para los futbolistas frustrados.

Psicología - En ella te preparan para resistir el sueño mientras una persona te cuenta su vida sobre un diván.

Turismo - Si tu meta en la vida es vivir en la playa tienes dos opciones: Ser una Top Model o estudiar turismo. Por eso en turismo se ve a mucho hombre feo.

Ingeniería Mecánica - Porque esas montañas rusas con vueltas de 360 grados no crecen en los árboles

Contaduría - Quizás nunca llegues a tener un Ferrari. A cambio de eso tendrás un contacto cercano con números rojos.

Ondontología - Los dentistas tienen el privilegio de ser los únicos extraños a los que les permitimos introducir objetos en nuestras bocas. Deben tener el temple para que lo gritos y movimientos de reflejo no los hagan perder los nervios. Tienen la satisfacción de arruinar la vida social de pubertos a través de aparatos dentales.

Físico -Matemáticas - Aunque no lo crean, hay quienes después de varios años de recibir clases y exámenes de matemáticas en primaria, secundaria y preparatoria, están dispuesto a volverlo una forma de vida.

Gastronomía - Aprende a preparar tus propias tortas de aguacate con queso. Los que posean carisma y poca dignidad podrán conducir una sección de cocina en algún programa matutino por televisión.

Otorrinolaringología - Porque alguien tiene que atender los daños provocados por el último disco de Rod Stewart

Pedagogía - Carrera para quienes no estén dispuestos a volver a pagar por una manzana.

Derecho - Defiende a los que no son derechos.


Lengua y Literaturas Modernas Inglesas - Te enseñan a resolver las sopas de letras que vienen en el New York Times


Lengua y Literaturas Modernas Francesas - Te enseñan a resolver las sopas de letras que vienen en Le Monde.

Lengua y Literaturas Modernas Italianas - Te enseñan a resolver las sopas de letras (y crucigramas) que vienen en Il Giornale.

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Mis mejores deseos, recuerden que si van a ser desempleados que al menos sea de un trabajo que odien.

A la espalda.

Fui a acompañar a la señorita Adelanta a que se inscribiera en la Universidad privada a la que tuvo recurrir después de abandonar los intentos de entrar a la pública. Ni hablar, alguna ventaja le verá a que tengan que gastar dinero en ella. Luego de hacer un pago ("un" nunca significó tanto) estuve perdiendo el tiempo en las remodeladas instalaciones. Llegó un momento en el que estaba de espaldas (siempre se está de espaldas a algo, aunque sea la pared) y sentí una mano que tocaba mi hombro. Volteé con rapidez, ilusionado con la idea de que se tratara de mi ídolo Carlos Trejo pero no, se trataba de un jovenzuelo de aproximadamente 20 años que me preguntó si me acordaba de él. Esa es una pregunta rara. Cuando alguien te la hace es porque no existe un vínculo lo suficientemente fuerte como para que te acuerdes de su jeta. Guardé silencio hasta que me dijo que me había visto hacer el examen de admisión para la autónoma; ahí fue cuando lo reconocí a pesar de que era la primera vez que cruzábamos palabra. Lo recordé porque, aparte de su caballera a la Daniela Romo, su delgadez era impresionante. No era lo que se llamaría flaco esquelético, más bien era del tipo flaco-hilo de cáñamo. Lo había visto antes del examen platicando con otros aspirantes parecidos a él. De hecho volteé a ver a su grupito sólo porque entre ellos había una (flaquita también) chica bonita. Él me llamó la atención por su fisonomía y por su forma de vestir que no ayudaba mucho a disimularla, obligando a todo el que lo mirara a conocer la mitad de su lampiño pecho.

Volviendo a la escena post-pago de una minifortuna. Le dije que sí, que había presentado el examen. Es extraño, no imaginaba charlar con alguien así nunca, y menos que él me guardara en su memoria cuando, según yo, él no me había visto. Me preguntó que si lo había pasado. Seguramente pensó que no, porque me encontraba en esa Universidad y sólo buscaba romper el hielo con ese comentario. Respondí afirmativamente. Le regresé la pregunta aunque por su semblante ya conocía la respuesta (además de que hasta donde sabía, él no iba acompañando a la señorita Adelanta como yo). Acerté. No había pasado. Parecía triste, muy triste. Tan triste que le hice plática aún cuando no me interesaba en lo más mínimo su historia académica. Era la tercera vez que lo intentaba, me dijo. Me ahorré los detalles de cómo lo logré a la primera.

Post hecho a base de pedacitos tuiteros

Como sé que varios de ustedes no me siguen por Twitter y como este Domingo 2 de Agosto no ha traído ningún eclipse solar que comentar, he decidido, en una de las más grandes manifestaciones de haraganería, copypastear algunos tweets recién salidos del horno para mantener activo el blog. Para evitar quejas mayores, iré más allá de los 140 caracteres originales agregando pequeñas notas que omití en su momento.

En verde aparece el Tweet original.

Lástima que el huevo en su presentación estrellada no me guste. Y la leche sólo con saborizante en polvo. Hay alimentos que sólo se disfrutan cuando se preparan de cierta manera llegando a aborrecerlos en otras formas. El huevo solo me da un asco espectacular, si está cocido es peor. Ver la yema estrellada me hace huir como anoréxica. El huevo sólo lo tolero revuelto y acompañado de condimentos que neutralicen su sabor natural. A la leche tengo que echar nesquik para poder tomarla.


Escucho a The Jesus and Mary Chain y me vienen a preguntar que porqué suenan así las bocinas. Fue el ruido de In a Hole el que provocó que en mi casa se preocuparan por la integridad de mi computadora. Con Keane la historia hubiera sido otra.

No me despedí de Julio (el mes). Siento que sigue siendo Junio. Julio pasó sin hacer escándalo y Agosto apenas va calentando.

Me choca que suban los videos divididos en partes de dos minutos cada uno. Se está expandiendo la costumbre de subir videos a youtube en varias partes. Eso no estaría mal si cada uno durara diez minutos para evitarle a la gente cargar un video de una hora cuando sólo quiere ver cierto momento (cuando la protagonista se cae y muestra su ropa interior, por ejemplo). Pero no, ahora hay videos que originalmente son de cinco minutos y que los encuentras en ocho partes diferentes. Total, que para ver la secuencia completa terminas saltando por varias ventanas de treinta segundos cada una

Otra búsqueda curiosa que ha llevado a mi blog:

Eso me pasa por incluir la palabra "mierda" en el título del blog. Si le hubiera puesto "Habemus Amor" nada de esto hubiera pasado.



Mi playera de la buena suerte (aunque la suerte no exista) se está desintegrando. Me la compré en el 2002 después del concierto de Paul McCartney. Tuvo su época de gloria pero ahora está en tan mal estado que una servilleta pétalo tiene más consistencia.Conozco vagabundos con camisetas más presentables. Aunque no tan cómodas.

Tengo sed. Cambio reproductor de DVD portátil por un coco. Pues eso

Todas las vendedoras de pepitas se parecen a María Sabina. Me faltó agregar que los afiladores de cuchillos comparten el atractivo visual de Victoriano huerta.


Blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2 x 1

Necesitaba un jabón. Fui a la tienda en su búsqueda. Que fuera amarillo, libre de cabellos. Lo más importante a la hora de hacer este tipo de compras es asegurarse de que lo que te lleves a tu casa no haya sido utilizado antes. La envoltura del producto no significa nada, después de todo, la basura también es cubierta con plástico.

A la entrada de la tienda había un anuncio hecho a todas luces con el presupuesto suficiente para comprar una cartulina y un plumón. Decía: " 2 x 1 en jabones de tocador". No le dí importancia ¿A mí, qué carajos eso? Mejor entré y busqué el pasillo de los jabones. Necesitaba uno. Había miles. Tomé el que se veía igual a todos los demás. Tenía que usarlo pronto así que me dirigí rápidamente a la caja. Después de estar formado por dos minutos (suficiente para una pausa de los dos minutos en la NBA) me encontré con que la cajera se parecía bastante a Salma Hayek. Le entregué el jabón. Luego me dijo algo que me dejó helado: -Tienes que tomar otro, están al 2 x 1. -Pero yo sólo quiero uno, le contesté, si quisiera dos hubiera tomado, eh... dos, agregué. Ella prosiguió algo molesta: -No importa, esa es la promoción; en la compra de un jabón de tocador la tienda le da otro gratis. Le expliqué que era imposible que me llevara más de uno. Hasta donde sabía no se necesitaba un jabón para cada mano. Con uno debe bastar para eliminar residuos de mugre.

-Deme nomás uno, el otro se lo pueden quedar.
-Eso está prohibido. Al final del mes el supervisor cuenta los jabones y si sobra o falta uno, tenemos que pagar la pieza entre todos. Eso es una décima de centavo por cabeza. Se lo tiene que llevar.
-Bueno, entonces no quiero nada.


-¿Encontró todo lo que buscaba?
-El doble.

Sexy exámenes

Es una pesadilla eso de tenerse que levantar a las seis de la mañana. Hay gente que presume que a diario se despierta a las 6:00 am, lo que no te dicen es que para lograrlo se duermen a las diez de la noche. Es0 es fácil (más que nada esto depende de tu modo de vida), lo complicado está cuando eres alguien que es incapaz de dormir antes de las dos de la mañana, que durante toda la vida jamás se ha visto obligado a despertar con el cacareo del gallo y que por exigencias de la vida un día, te tienes que despertar antes del amanecer. Eso sí es un reto.

El caso es que hoy tuve que levantarme tempranísmo. Tanto que al abrir los ojos después de maldormir pensé que aún eran las tres de la mañana por la obscuridad que había. La televisión y sus noticieros matutinos soporíferos me corrigieron, así que me metí a bañar antes de Loret de Mola me hiciera volver a soñar con los angelitos.

Tenía un examen para medir mi nivel de inglés a las siete de la mañana. Llegué temprano, me preocupa volverme alguien puntual. Acabé el examen en una hora y quince minutos. Era escrito y fácil.

Horas después,por la tarde, llegó la segunda parte de la prueba, ahora era un "examen" oral. El "examen" de diez minutos, consistía en responder algunas preguntas en inglés y mantener una conversación sobre el tema: un viaje de graduación donde ocurren fenomenos sobrenaturales (no es broma, así fue). La charla (ya ven que se necesita otra persona) era con un alumno bajo la supervisión de un maestro que basándose en tu desenvolvimiento te calificaba. Ahí hubo un problema; la persona con la que me tocó hacer ese ejercicio era una chica guapísima, la más atractiva de todas las que estaban ahí. Por una parte, siempre es agradable a la vista alguien así, pero al mismo tiempo es una desventaja a la hora de resolver una prueba como esta; me desconcentraba al mirarle las pestañas y sus hermosos nudillos...

Me fue bien, hasta solté un par de chistes estúpidos que hicieron sonreír a la maestra sangrona pero creo que si en vez la muchachita sexy esa me hubiera tocado un gordito con cara de primate no me hubiera distraído tanto.

El edificio donde presenté el examen se llama DUI (Departamento Universitario de Inglés), la anécdota chusca del día llegó cuando cerca de ahí una joven me preguntó que dónde estaba el DIU. Pensé en responderle que en su útero, pero hubiera sido descortés.

Razones por las que ser delincuente apesta

Últimamente los ladronzuelos y demás escoria criminal se pasean por las calles más tranquilos y orgullosos que de costumbre. Se ha vuelto tan común lo que hacen, que ya no se sienten tan mal al delinquir. Eso aplica desde al marica que roba unas papas en una tienda de abarrotes hasta un secuestrador que tiene como hobbie robarle el mandado a abuelitas.

Por eso me he puesto a enumerar algunas razones por las que los delincuentes deberían percatarse que su vida es un asco, obligándolos a no volver a salir de su casa por miedo a ser señalados por la sociedad.

Es el trabajo más miserable de todos.

Que algo quede claro, quienes se dedican al robo no son las personas más brillantes del mundo. Precisamente por eso tienen que recurrir a un empleo tan patético como salir a la calle a pedirle dinero a la gente acompañado de un arma. O sea, es la ocupación de los tontitos. De todos aquellos que no acabaron la primaria y que como no pueden coordinar ni hilvanar más de tres palabras sin decir "sí me la cojo" no son aceptados en ningún lugar de trabajo decente. Peor aún, son indignos además, hay gente que desempleada que asume su condición y se queda en su casa a echar la flojera de manera heroica. O se pone a pepenar, o a lavar coches, lo que sea, pero jamás salir por cosas que no les pertenecen.

Te conviertes en feo

¿Han visto a algún malhechor atractivo? ¿Verdad que no? Eso es porque el humano está diseñado para que cuando se tomen actitudes criminales el cuerpo como medio de defensa y como aviso de que algo anda mal, se transforme en un ser horrible de aspecto nauseabundo. Ejemplos hay muchísimos, prendan en la noche la tele para ver las noticias y se darán cuenta que los asaltantes de bancos parecen salidos de película de Clive Baker. Se admiten excepciones como la francesa loca.

Eres un naco

Supongamos que eres un criminal y tienes a tus hijitos en una escuela privada. Un día la maestra para unir al grupo decide comenzar una dinámica donde cada niño platica a qué se dedica su padre. Casi todos comentan acerca del doctorado de su progenitor, todos sonríen y la pasan bien, Estoy orgulloso de mi papi se escucha por ahí. Y entonces llega el turno de Juanito, que con lágrimas en los ojos lo confiesa: Mi papito es Lic. en secuestro express. Silencio. Luego todos se carcajean. ¡Eres un naco Juan! Seguro tu papá ni sabe leer. Ya no te invitaré a mi primera comunión.

La cárcel te aguarda

Ahora se creen mucho, hacen lo que se les antoja, pero algún día serán capturados y metidos a prisión. Y lamentarán haber robado una vez que se den cuenta que las regaderas de la cárcel son colectivas y que el jabón es resbaloso. Eso sin contar la humillación que representa que incluso las ineptas autoridades mejicanas te capturen, ¡el colmo! Eres tan ridículo que hasta los policías de aquí podrían capturarte. Ríndete, y mejor dedícate a vender juguetes o algo.

El Mal gusto se apropia de ti

Como los delincuentes tienen que estar escondidos en sus viviendas (cuartos de 4x4) para no ser capturados por la ley, su único medio de comunicación con el exterior es la televisión nacional. Hay que tomar en cuenta que estos individuos no tienen contacto con libros ni gente sabia que los guíe con consejos. Es por eso que rigen sus vidas por lo que ven en Muévete y programas mejicanos de poca monta.similares. De ese modo aprenden que el color verde perico es elegante y adecuado para vestir diariamente, que Elvis Crespo es un poeta romántico y que Maribel Guardia es un ejemplo de la mujer respetable.

Así que ya saben, no todo es miel sobre hojuelas para los malhechores, cuando alguien les quiera presumir el Rolex que se robó, búrlense de él y recuérdenle lo triste que es.

No te chupes los dedos.

A pesar de que de niño tuve mi época anti higiénica (podía pasar semanas sin bañarme), con el paso de los años me volví más estricto en lo relacionado con la limpieza. No en el aspecto de que me guste barrer la casa o lavar los trastes (mi peor pesadilla), sino en lo personal. Por ejemplo, me lavo las manos muchas veces al día; cada hora y media o cuando mucho dos horas, voy al baño para echarme agua y jabón. Ahora que se pusieron de moda los geles antibacteriales, primero me pongo una porción, y luego como no me gusta el olor y sensación a alcohol que deja el gel, procedo luego a lavar las manos de manera tradicional.

Igual, lo primero que hago al llegar a la casa antes de tocar cualquier cosa o saludar, es dirigirme al baño para aplicar agua y jabón. Así me siento más cómodo, ya que siento que me deshago de toda la porquería que me rodea en el mundo exterior. Algunos me dicen que exagero y blablablá, allá ellos y su mugre.

Tampoco llego a los niveles de un Michael Jackson o Howard Hughes, nunca me verán caminando por la calle con cubreboca y guantes, no. Eso sí, hay costumbres que me irritan de sobremanera relacionadas con la higiene. Son dos las que sobresalen del resto. La primera es cuando alguien después de comer se chupa los dedos o, peor aún , se saca restos de comida en los dientes con la uña ¡Vayan a una tienda y conozcan al tío Enjuague Bucal, señores! Sé que no conmociono al mundo con esto. A la mayoría de las personas debe molestarles este hábito tan común, sobretodo a las mujeres que son más delicadas con todo. Pero, pues qué? A lo mejor ustedes pensaban que yo era fanático de ver películas relacionadas con el tema, así que prefiero ir aclarando poco a poco las cosas.

La segunda costumbre irritante es casi la misma que la primera (ni siquiera sé porqué las dividí en dos), la única pequeña diferencia radica en el motivo del chupamiento. En este caso es cuando un individuo procede a humedecer alguno de sus dedos antes de cambiar una página de un libro, folleto o Tvnotas. Al parecer lo hacen para tener una mayor adherencia a la hora de levantar el monstruoso peso de la hoja. Yo les aconsejaría que no lo hicieran. Durante años he cambiado páginas sin necesidad de usar mi lengua, y les aseguro que no cuesta mucho trabajo. Al principio tal vez se les complique (¿Cómo que se puede mover algo sin tener el pulgar chorreando?) pero se acostumbrarán. Lo mejor de todo es que sus amigos y familiares podrán usar sus libros sin temor a estar tocando su saliva seca cada que cambien de capítulo.

¿Ustedes cómo le hacen? ¿Usan esa técnica?

Ok, mejor no me digan.

Típica gente mediocre

En días recientes he estado asistiendo a cursos de regulación debido a que después de más de un año sin estudiar me encuentro bastante oxidado y necesito refrescar los conocimientos.

Los cursos los imparten alumnos de la universidad. Son cinco horas diarias de Lunes a viernes. Y aunque no he aprendido la gran cosa (más que nada todo es un deficiente repaso de la secundaria y preparatoria), me han servido para distraerme un rato. Mis compañeritos no son de lo más brillantes, aunque me caen bien (menos uno, que es el típico individuo que ya sabes que te caerá mal con sólo verle la cara por primera vez). Hay una chava que habla como si le dieran cien pesos por palabra escupida. Su primo que también está tomando las clases por el contrario sólo ha hablado un par de ocasiones en las dos semanas que lo llevo conociendo, es como si toda verborrea de la familia se hubiera acumulado en ella. Esperen, hay otra que me cae mal, se trata de una joven que se la pasa contando anécdotas aburridísimas de sus borracheras, diciendo la frase De Hecho cada que abre la boca. Está también la clásica nerd sin carisma y una emo/happy-punk que es la única que más o menos puede hablar sin provocarme ganas de salirme y dedicarme mejor a pedir limosna.

Las clases nos las están dando en una escuela que milagrosamente no ha sido clausurada por los autoridades "competentes". Para que se den una idea, para llegar al segundo piso tenemos que subir por unas escaleras miniatura de caracol en grupos de máximo tres porque si no la estructura se empieza a mover. En cada salón hay una variedad de lujares para tomar asiento: bancas incompletas, bancos de madera con pintura descarapelada, pequeños sillones de terciopelo con moho y una silla proporcionada por una marca refresquera. Como ven, el lugar no es precisamente Hogwarts.

Eso no sería problema si los cursos fueran impartidos de manera impecable. Por desgracia no es así. Diario falta al menos uno de los maestros (que como ya dije son alumnos de la universidad) por lo que hay tiempos muertos donde no hago mas que imaginar cómo sería mi vida si Michael Jackson hubiera sido mi tío. Sobre las clases, hay algunas interesantes y otras que no lo son, todo depende de cómo las dan. Hay unos profesores que saben de lo que hablan y otros que nomás leen un párrafo de un libro y luego lo repiten con errores.

Hace dos días harto de la ausencia de algunos los alumnos/catedráticos que dan las clases y la descoordinación de su horario me comencé a quejar. Me puse a comentar que era una falta de respeto que nos tuvieran ahí esperando sin hacer nada, porque después de siete días, los maestros todavía no se ponían de acuerdo de quién daba a qué hora cada una de las clases. La entrada era a las dos y a las tres de la tarde todavía no teníamos nuestra primera sesión de estudio. Dije que eso estaba mal y que era una falta de respeto. Fue entonces que surgió el primer mediocre de la temporada: La chica emo-punk. ¡La tipa se ofendió con mi comentario! Me respondió que las clases eran gratis (que lo son, las organiza la Universidad Autónoma) y que no debíamos quejarnos, que si no nos parecía que no fuéramos (habló en general, pero se refería a mí). Estaba enojada, como si hubiera insultado a su familia o algo cuando sólo estaba reclamando un trato justo. Le dije que no porque algo sea gratis significa que te pueden tratar como quieran. Están ofreciendo algo y lo tienen que hacer bien, sino se exponen a la crítica. Eso sin contar que ella no es nadie para decirme qué hacer, ejem.

Me choca esa actitud muy presente en Méjico de "Gratis hasta las patadas", hay gente muy conformista. Si algo no te gusta, dilo, reclama. Al menos para divertirte, o romper silencios incómodos :D
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Extra: Esto pasa cuando un diario sensacionalista se traga un hoax:

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Tweets recientes

1.- Es genial cuando las canciones que ya tenías choteadas te empiezan a volver a gustar. 2.- Cómo me gustaría trabajar en un restaurante chino. 3.- Liz Taylor no quería actuar en esa película(Cleopatra)por eso le dijo a su representante"pídeles un millón,al fin que no te lo van a dar"... 4.- Dato curioso de hoy: En mi casa hay un disco autografiado de Flans. 5.- Advierto que el Maratón que estoy usando es de mediados de los setenta y huele a medicamentos caducados. 6.- Hay cosas que nunca deberían ser inalámbricas. Como los micrófonos. 7.- Qué preferirían, ser atacados por una pantera o por un gorila? 8.- Quiero alimentar a un delfín. 9.- Estoy intentando recordar si alguna vez he visto un búho en vivo. 10.- No soporto los cibercafés 11.- Flashback: Una maestra poniéndome a escribir en el pizarrón porque no creía que la letra de mi tarea fuera mía. 12.- Debí haber hecho caso y realizar los rituales de año nuevo. Quizás ahora tendría más suerte. 13.- Tenía sueño y tuiter me lo quitó.No sólo sirve para expresarse demanera estúpida,tuitertambién es un substituto saludable del café. 14.- Una vez una niña me dijo que Prince era como Michael Jackson. 15.- Los imitadores de Michael Jackson son patéticos.Como los de Luis Miguel que siguen haciendo la misma rutina desde 1993. 16.- Si los supermercados fueran equipos de futbol, yo le iría a Superama. 17.- ¿Han visto el infomercial en el que Mr. T anuncia un hornito? Es la gloria. Sobretodo por el doblaje de su voz. 18.- Nunca le he visto el chiste a la función "Voy a tener suerte" de Google. La he usado sòlo dos veces en mi vida. 19.- Hasta hace poco pensaba que Naruto era un personaje de Puka. 20.- Quiero disfrazarme de catedral. 21.- Malditas cápsulas-comerciales musicales de televisa. ¡Ya se me pegó la canción esa de Paulina Rubio! 22.- Para resguardar toda la hueva que siento en estos momentos necesitaríamos de un par de trailers y un buque. 23.- Si Soda Stereo fueran mexicanos se llamarían "Refresco Estéreo" y Si Café Tacuba fuera argentino sería "Mate Tacubo". 24.- La verdad no soy mucho de refrescos. Tuve mi época de adicción a la coca cola, pero lo superé. 25.- El primer chiste del que tengo recuerdo es: "¿Qué le dijo una piedra a otra piedra?, Somos los picapiedra". 26.- Si no estas buscando quién fue sino quién te la pague... ¡Que el gobierno te la pague! 27.- Qué se sentirá ser mordido por un velociraptor? 28.-Por alguna razón las tortillinas Tía Rosa me caen bien. 29.- Uno de los ingredientes de las galletas de animalitos debe ser la tierra. Tienen como el sabor. 30.- Cuando alguien te dice "Sin compromiso, joven" no hagas caso, es una trampa. 31.- Una vez le llevé el dibujo de un paisaje a mi maestra de primaria y me dijo "¿Y esas montañas qué?, Parecen chichis". 32.- Si Gokù fuera candidato, votaría por él. 33.- Tuve una pesadilla: Twitter dejaba de funcionar para convetirse en un nuevo portal de poker online.

Algunos libros prohibidos que encontré.

Adoro juzgar los libros por sus portadas. Sí, lo más importante es lo que hay dentro, pero siempre se agradece una bonita presentación: que le echen ganas al arte de la obra (lo mismo aplica a la música). Porque a fin de cuentas es lo que termina por captar nuestra atención cuando entras a una librería que contiene más de cinco mil títulos diferentes. Vamos, hay veces que te dan ganas de leerlos sólo por lo atractiva que es la carátula.

Aquí donde estoy, encontré un baúl lleno de libros en su mayoría ochenteros y uno que otro de los setenta. Algunos diseños me gustaron mucho y como soy alguien generoso los quiero compartir.

Karma Yoga de W. Green. Este libro es un ENGAÑO total. A primera impresión parece un libro friki de yoga cualquiera. ¿Pero qué tenemos dentro? ¡Un compendio de posiciones sexuales protagonizadas por el doble de la Chiquita González! En serio, lo del "Yoga"es una mera fachada para darse vuelo con una serie de fotografías homoeróticas, sumisas en su mayoría (yo respeto) de lo más simpáticas. El libro es de 1973, así que supongo que en esa época como había mayor represión y puritanismo; la comunidad homosexual tenía que recurrir a este tipo de publicaciones como consuelo. Los estudios fotográficos se especializaban en estas cosas, y así agarraban cualquier tema (en este caso el Yoga) con el pretexto de tomar fotos de hombres en paños menores.

¿Qué? ¿No me creen? Miren:

Con un pañal por si el movimiento resulta ser demasiado brusco

Así que vayan y díganle a sus tías que antes de Alejandro Maldonado ya estuvo este galán, haciéndolo con más gracia y hombría que él.

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Yoga de la salud y el rigor sexual de Henri Lamorisse. El autor de este libro me cayó bien. Comprendió que lo único que nos interesa a los hombres del Yoga son las mujeres sexys que lo practican con ropa ajustada. Y sí, al igual que el anterior también viene ilustrado, pero con más gracia:




Qué diferencia con el anterior. Hasta dan ganas de ir y apuntarse a una clase de pilates. Además, como siento una debilidad especial por estas chicas setenteras con cara de universitaria rebelde, el libro se vuelve un agasajo.

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Época de placeres, memorias íntimas de Dame Jenny Everleigh. Este no trae fotos adentro ;'(

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Así en cada ocasión en que Ella está recordando de Carlos Ortiz Gil. Voy a leer este libro, no sé de qué trate (no sabía de su existencia siquiera ) pero ya con ese título estoy ansioso por hacerlo. Además como dice ahí es una novela vanguardista y por el vistazo superficial que le dí, está escrito de una manera muy rara y original, cada una de sus 166 páginas nomás tiene un parrafito y uno que otro dibujo extraño.

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Paludismo (o la revolución de la selva) de Bernardino Mena Brito. El paludismo no es un tema que me saque lágrimas de emoción, así que no tengo ganas de leer este librito en la próxima década. Aún así, no importa porque Bernardino (que también era caricaturista y -encima- Yucateco) tuvo la decencia coronoar su obra con esa bella carátula que es la envidia de cualquier comic de primera línea.
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El juego de las miradas fijas de Enrique Mijares. Grandiosa tipografía, me gustó tanto que ya lo estoy leyendo. Da lo mismo que sea un libro, si me hubiera encontrado una película con esas letras en la portada, también la hubiera comprado, son irresistibles. Eh, respecto al contenido es un tanto confuso, es una historia onírica toda nebulosa. Apenas lo empecé, ojalá se clarifique conforme avancen las páginas.

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La maestra de Sylvia Ashton-Warner. No había mejor forma de ilustrar un libro sobre educación que con rayones sobre tinta azul. Si se fijan bien (denle click a la foto) hay un dibujo de lo que parece ser un gatito, una muñeca sin brazos y una maestra con pestañas de medio metro de longitud.

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Biografía de las perversiones de Paul Reader. ¿Le gustaría saber dónde nació el bestialismo, dónde cursó la primaria el masoquismo o cuántos hijos tuvo la sexopatía acústica? ¡Este es su libro! Además vienen interesantes pasajes sobre parafilias. Yo, por ejemplo, descubrí que mi enamoramiento por la Diana Cazadora se llama pigmalionismo, y así leyéndolo quizás ustedes descubran sus verdaderas preferencias sexuales.

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Hay muchos libros más, los de este post fueron los que más me urgió mostrarles pero el tema da todavía para más. Seguiré hurgando en el baúl con la esperanza de que además de libros inútiles me encuentre con una vida.


Extra: Una contraportada: