Palabras alrededor de District 9

Ustedes saben que este blog se caracteriza por darle poca importancia a lo que ocurre en el mundo exterior. Son contados los posts en los que salgo de la burbuja personal para acercarme a temas de actualidad o a novedades de la cultura pop. Son cosas que me interesan mucho, ojo, pero las dejo fuera porque utilizo este medio más bien para un desahogo interno en el que de un modo reflejo la cotidianidad más estricta si acaso desde un punta de vista exagerado y... lo que sea; no quiero continuar porque por esta ocasión quiero salirme un poco de ello, para hacer la (apenas) segunda reseña/noséqué desde aquella que con motivo de Cloverfield se convirtió en uno de los momentos más bajos de este joven blog.

La primera novedad radica (ups, nomás no puedo dejar de ser autorreferencial) en que fui al cine. Ya he comentado cómo detesto ese lugar donde la gente más odiosa del país se suele reunir para molestar al prójimo con música e imágenes de fondo. Tampoco ahondaré en eso, sólo quiero recomendarles mantenerse lo más alejado que puedan de los demás. Acurrucarse en la unas las esquinas es una buena opción en la que se sacrifica la experiencia visual y sonora por un poco de paz mental. Ah sí, recordé que todo en el cine compite en abuso precios con las tienditas de central camionera. ¿39 pesos por un mugre capuchino insípido tamaño mediano? ¿El hielo estaba bendecido por el Papa, acaso? Ni hablar de las palomitas que ni se antojan por el desembolso que suponen. Prometo apoyar en el 2012 a aquel candidato que incluya la pena capital para los expendedores de golosinas aprovechados entre sus propuestas de campaña.

Por eso casi nunca voy al cine, prefiero quedarme en casa viendo una fina selección de mis infomerciales favoritos que tengo guardados en un VHS. Digo casi porque hay ocasiones como hoy en los que la circunstancias te orillan a ceder ante la tentación, a romper la dieta o seguir el lema más irresponsable de todos: una vez al año no hace daño. Y así fui con un escuadrón a corroborar que es un mito inventado por los más viejos eso de que los miércoles hay dos por uno en el cine.

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¿Les dije que esto sería una reseña? Damn it; lo siento, no pude evitar los dos párrafos anteriores, cambiar la dinámica de mis posts es más difícil de lo que pensé. Pero qué diablos, comentaré algo de District 9 también.



Bueno, para quien no lo sepa (y en resumidas cuentas porque tengo flojera) District 9 es una película de extraterrestres. Eh, sólo que abarcada de manera más original de lo que nos tienen acostumbrados los estudios de Hollywood últimamente. Porque sí, se tratan de seres horribles con aspecto de cucaracha los que aparecen en pantalla, pero al mismo tiempo el humano promedio puede verse reflejados en ellos. El paralelismo que existe entre la forma de vida de los bichos y los tiempos del apartheid (sin ir más lejos la historia se desarrolla en Sudáfrica) es el ejemplo más evidente, pero transcurren otros detalles más sutiles que provocan que uno simpatice más con los alienígenas que con aquellos que en teoría deberían ser más cercanos y familiares: los humanos. Humanos físicamente convencionales y atractivos (no hay un solo feo en toda la cinta) movidos más por lo económico que por lo ético frente a extraterrestes que representan lo más primitivo, salvaje y natural. Los primeros volubles e interesados. Los segundos con más principios. El protagonista pasa por ambos mundos, defiende en su momento a cada una de las partes logrando que uno pase de simpatizar a odiar y viceversa lo que se presenta ante las pupilas en varios momentos de la película. Wikus, el personaje (humano) principal es manejado acaso como un Gregorio Samsa moderno (de aquel escrito leído aparte de mí sólo por unas cuarenta millones de personas llamado Metamorfosis), ejemplificando cómo en la sociedad todos somos desechables: un día eres parte de la maquinaria, colaborando, aportando y ayudando a los demás y al otro, cuando una situación adversa se te presenta te ves acorralado sin nadie más que ti mismo para salir adelante. Quienes en tiempos de bonanza te rodean suelen ser los primeros en dar la espalda cuando las circunstancias se tornan difíciles.

También:

-Medio Independence Day medio Transformers.
-Acción, comedia especial, viral, palomera, mockumentary.
-Cursi, violenta, gore.
-Sin mujeres en ropa ligera que te distraigan de los subtítulos.
-Con trailers al principio y créditos al final.

Fue mi cumpleaños...

Y ninguno dejó un comentario para felicitarme, ingratos.

Pero pueden redimirse regalándome esto.

o esto

o esto

o esto

o esto

o esto

o esto

o loquesea menos su amor, por favor. Que ese ya lo tengo... sí.

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Hace rato se me ocurrió el título para un ensayo que promueva la lectura entre los mexicanos: "L-e-o po-rq-ue so-y c-a-pri-c-orn-io".

Librería fin

Después de darle vueltas y revisar que mi cartera estuviera en su lugar voy a la caja. Llevo dos libros; sólo tengo intención de comprar uno. Del otro preguntaré el precio y si se adapta al salario mínimo me lo llevaré (cosa que no pasa al final). Cuando llego a la caja me encuentro con ella. No me esperaba encontrarme a alguien así, no tiene el tipo de los demás empleados. Es hermosa. Ni guapa, ni fea. Hermosa. Bonita, preciosa, dulce. Tierna. Mientras inspecciona un código de barras pienso que ella no debería vender libros. Debería inspirarlos; debería estar en la página noventa y cuatro del que llevo, enamorando al protagonista; obligándolo a mandar todo al carajo por ella. Ojalá sea así, quiero leerla también. Me da una bolsa: la voz le hace juego su boca.

Me da mi cambio. Me voy.

Lector brasileño ofendido

Acaba de llegar un comentario anónimo a una vieja entrada bien olvidada:

Husteds nin ganas de entender el portugues no tiene cultura propria. que ridiculo cuando hablamos despacito para usteds entender y dicen no no entiendo nunca entienden nada tienen una cabeza cerrada se creen que son los europeus. por favorrrrrrrrr hacen siempre conparacion con brasilllll por Dios. Cuando van a entender que Argentina esta 30 anos mas atrasada que brasil???????????????



Nossotros usamos la plata de nuestro pais valorizamos nuestro dinero el REAL en cambio usteds? Dolar por esto nunca el pais asi va pra adelante, de que adianta todo en dolar si no cambia nada jejejejejeje.. nunca vi tanta gente mal humorada.. El portugues es muy lindo y muyy rico tienen que aprender el portugues i no hacer comparacion con el castellano que es lindo pero lindo para quien sabe hablar un buen castellano..
Lo unico que saben hacer en castellano es putear en la tele en las radios, en la calle lo unico que se escucha es hijo de put.. la concha de la madr... tenemos un culo.. anda a romper el culo de tu herma..... Muy lindo el idioma de usteds asi no.. haaaaa cuando Brasil esta llendo todo bien lo que saben hacer es criticar i dicir negros de mierda ejejejejeejeje..



Brasil tiene muchas riquezas incluso el idiommay muchas otras cosas que usteds nunca van a tener..

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Mi intención nunca fue ofender a su bello país, posta. Tengo una profunda admiración por personajes de Brasil como Ronaldo y Kaká, verdaderos capos del arte del fútbol. Desde que era un pibe conviví de cerca con su cultura porque mi viejo laburaba como masajista personal de Xuxa; todavía conservo algunas remeras que mi padre traía desde allá aunque están para el orto de tanta lavada.

Sin resentimientos, che. A ver cuando venís a Buenos Aires para ir a un boliche a tomarnos una birra o si querés un mate.

Atentamente:
Jorge Luis Cortázar Maradona

Maneras de rechazar a la gente sin ensuciarse las manos

Uno debe aprender que ser bienvenido es algo que pocas veces se da en ambiente hostiles y salvajes como lo son aquellos lugares donde habitan especies tan poco confiables como las que caminan en dos patas y ven telenovelas a las que solemos llamar humanos. Aproximarse en posición de paria a un grupo bien conformado de individuos implica la más de las veces un riesgo que no vale la pena correr. Las tribus suelen ser cerradas, con poca apertura a nuevos miembros por mera comodidad: Para quienes forman parte de una pandilla resulta inseguro arriesgarse a que alguien nuevo pueda, a base de ingenio y esfuerzo, opacar en cinco minutos lo que ellos han construido por años.

Por eso aquí les dejo algunos de los más típicos modos que se usan en los últimos años para, indirectamente, dejarte al margen de potenciales pláticas sobre aventuras relacionadas con banquetas vomitadas. Si ustedes han escuchado lo siguiente pronunciado cada que pasan a lado de alguien, los felicito; hay alguien que nos los quiere.

Eso qué

• (Mientras te acercas para preguntar algo) - Oh chicos, miren esa nube, se ve medio rara, creo que caerá una tromba en cualquier momento. Vámonos de aquí, además ya se me acabó mi piña colada.

• -Oye amigo, dicen que pusieron papel en los baños. Ve a checar si es cierto, vale?
• -No te me acerques, es por tu bien; es que no he desayunado.
• -Mira, ahí va el conserje, ve a hacerle una entrevista.
• -Lo siento, mis padres me impiden juntarme con gente que usa pulseras.
• -Esos zapatos son super incómodos ¿Qué haces aquí? Mejor vete a sentar.
• -Mis amigas y yo odiamos a los hombres, jeje.
• -Deberías ir a ver la película. Nosotros aquí te esperamos.
• -Esa maruchan necesita otros cinco minutos de cocción, córrele.
• -No es por nada, pero ya nos dimos cuenta de que estás aquí, ahora puedes irte.
• - Cierra los ojos date la vuelta y camina hasta que topes con pared.
• -Este... ¿Qué haces hablando con nosotros?
• -Te recomiendo tomar clases de Tai Chi en tus horas libres.
• -Sé un buen cristiano y predica la palabra de Jesús por el mundo.
• -Todavía estás a tiempo de cambiarte de escuela, hay algunas donde admiten gente como tú.
• -Quiero contar un chiste pero tu cara le quita la gracia. No seas gacho, por fa.
• -Las computadoras de la escuela tienen instalado el solitario, yo digo que te va a gusta.
• -Te veo madera de mimo.
• -Ese chiste estuvo genial, ahora cuéntaselo al resto de la escuela. No te preocupes por nosotros, estaremos bien jijiji.
• -México es horrible, yo que tú me iría a vivir a la India. Bonito país, tienen un buen sistema hidráulico.

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Lo importante es detectar las indirectas y no deprimirse, después de todo, lo hacen porque se preocupan por nosotros.

Acabé en una Iglesia

Estoy dentro de una iglesia. Pediré unas hostias para botanear.

El sábado pasado pudiendo ir a hacer cosas divertidas como ver carreras de caballos tuve que conformarme bajo amenaza de desheredación a acudir a la iglesia, rompiendo con ello mi racha de medio sexenio lejos del lugar de trabajo de los monaguillos sacrificados del país.

No fue mi culpa, muchas veces eventos familiares te obligan a ir en contra de tus principios, y aunque jamás he donado dinero a la asociación de quema de iglesias; por motivos varios (todos relacionados con el aburrimiento) me había resistido a pasarme por ahí aunque fuera para pedir un galón de agua bendita. Pudo ser más calamitoso de lo que calculaba sino hubiera sido porque me pidieron que videograbara la misa lo cual me sirvió para descubrir mi vocación de maraquero y evitar sentarme en lo que parecían ser unas incomodísimas bancas de madera. Por desgracia y pese al sufrimiento de mi brazo dormido, me temo que mi labor de camarógrafo no terminará por ser apreciada por todos, porque como sabemos, difícilmente alguien quiere volver a chutarse un discurso de una hora en el que no está involucrado el gran Polo Polo. El caso es que, a media liturgia me puse a reflexionar para luego prometerme a mi mismo cargar con los audífonos más seguido.

Reflexión limonera nocturna

Con el pasó de los años me he hecho más y más exigente. Sin ir más lejos, acabo de rechazar a siete limones aspirantes a agriar mi sopa de municiones por defectos varios como superficie amarillenta, tamaño incómodo a la vista, dureza calibre viagra o en el caso del último que se presentó al casting, simple desconfianza por la ausencia de rabo. Si quieres prepararte la mejor sopa instantánea a punto de caducar de tu vida debes asegurarte de dejarle la tarea a ingredientes de la máxima categoría.

Puntos incoherentes del día

-No dormí.
-Me quedé toda la madrugada haciendo tarea y tuiteando.
-Me corté un pulgar con el rastrillo accidentalmente (hey créanme, no tengo metroflog)
-Del uno al diez mi comida estuvo de siete.
-Tome una siesta en la tarde para recuperarme un poco.
-Estuve a punto de lograr uno de mis sueños: dormirme en clase. No pude, pareciera que es imposible para mí, seguiré intentando.
-Ojos rojos.
-He estado escuchando música shuffle, ando en poca forma para discos triples completos.
-He dejado de ver televisión. Aunque he reconsiderado reconciliarme con los Simpson luego de varios meses de abstinencia.
-Mucha gente vestida de negro.
-Un par de letras más en mi libretita.
-Examen sorpresa donde todos copiaron.
-Otros errores más a mi expediente.
-Dos camisetas rojas puestas hoy. Una en la mañana otra en la tarde.
-Visitando las mismas páginas de siempre, me las sé de memoria.
-Descubrí que aunque me lo ofrecieran no me apetecería irme a vivir una temporada a Islandia.
-2 jugos 2 comprados del mismo sabor.
-Dolor de cabeza por el desvelo.
-Tanto café que me abstendré de tomar cualquier cosa con cafeína en lo que resta del año.
-Tengo sueño, con cada parpadeo temo quedarme dormido.
-Noticias importantes: Volvieron a "lastimar" a Fabiruchis y el helado de Pepto Bismol existe.
-Tu voz ronca.
-La sirena de la Lotería es bellísima.
-Escribo esto con una sola mano.
-Pensé en patentar "El fin justifica los Miedos" pero ya se le había ocurrido a unas miles de personas antes que a mí.
-Pantalones feos, debería quemarlos para que nadie se encuentre con ellos y muera del susto.
-Todos fuman, es una forma sencilla de ser alguien.
-Si Sóo
-Palabras con varios acentos y doble vocal.
-Poda lo que florece en tu rostro, por favor.
-Costumbre de guardar la tierra en platos.
-Dos metros son suficientes para que alguien cambie.

Café internet portátil

Estaba tranquilamente en la cafetería de mi escuela tratando de ver mujeres sin ropa con mi laptop sin más objetivo de probar hasta dónde llega el molestísimo bloqueador de páginas que nos tienen asignado cuando una mujercita se me acercó con una mirada extraña. Traía una memoria USB y un CD y sin dudarlo me dijo. -"Oye, ¿tu "compu" tiene quemador?" Mta, a menos de que quisiera preguntarme si le convenía comprarse una igual era obvio que quería que... -"¿Sí? Ah qué bien, ¿Me puedes quemar una canción que traigo aquí?" Obviamente mi reacción fue negativa, tenía cosas más importante que hacer (como seguir buscando modelos sin sostén) que quemarle una canción que seguro era de Reik o La Quinta Estación, así que en vez de decirle que se alejara de mí (no quería herir sus sentimientos), le expuse de manera elegante: -"Lo haría, pero temo que hayas sido contratada para pasarme un virus, dime para quién trabajas".

Se fue sin invitarme una copa.

Me choca que gente con la que nunca he cruzado una sola palabra me pida favores mayores a darles la hora. Yo no lo hago, a menos de que tenga la suficiente confianza en la otra persona. Y ni así, no me gusta pedir nada, prefiero ingeniármelas yo mismo así tenga que aguantar mi comida sin sal. Tampoco soy tan egoísta, a veces me gusta ayudar a la gente. Depende de las intenciones; si en lugar de la canción de Reik se hubiera tratado de enviar un correo urgente para evitar el asesinato de un niño en Australia, hubiera accedido . Aparte se era de uno de esos individuos que sólo te hablan cuando necesitan algo.

Vainilla y limón

Hay un momento (para muchos irrelevante, para mí crucial) cerca del final en La Strada en el que Zampanó (interpretado espléndidamente por Anthony Quinn) pide un helado de vainilla y limón. Resulta atrevido que alguien ligue a la vainilla con un cítrico alejándose del camino seguro del chocolate, uno de los compañeros más habituales en lo que a combinaciones heladeras se refiere. Al ver eso me escandalicé, no podía concebir que Fellini decidiera incluir algo tan atroz casi al principio de su filmografía. Más aún que pudiera sobreponerse a semejante insolencia para alcanzar el éxito con el resto de sus películas.

Luego de los créditos finales tan sólo para aliviar mi curiosidad tuve la oportunidad de pedir mi propio vasito de sacrilegio sabor vainilla y limón. Entonces lo comprendí todo. El cirquero ese, era un entendido en acoplaciones. Nada superaba tal choque celestial en el paladar. Desde entonces siempre y cuando el mamey o el queso se interpongan pido lo mismo que Zampanó.

Retomando esto

Uno de los máximos consejos que se le puede dar a un bloguero en ciernes es que pase lo que pase no debe dejar que su blog esté muerto por más de tres días. Entre más pasa el tiempo más complicado se vuelve retomar el ritmo o callo que se necesita para estos menesteres. Por eso así sea algún chiste malo de gallegos uno debe procurar ofrecer algo que justifique la existencia. Pasa que a veces se le da demasiada seriedad a una simple bitácora por la que nadie te paga, por la que no pagas renta, cuando en realidad hasta la cosa más mínima puede convertirse en un contenido; uno lamentable quizás pero preferible a nada.

Un ejemplo de ello es este post. Es que ya es octubre y no quiero que el día de la raza me agarre de vacaciones.